Adiós a mi primer Jardín...

Para mis Seños…

Aún soy muy pequeño… tengo tres añitos.
Mi corta edad no me permite escribirles,
Sin embargo hablé con mamá y madrina y accedieron a ayudarme.
Quiero expresar en este papel todo el inmenso amor, agradecimiento y valoración
Que me corazón aprendió a sentir por Ustedes.

Fabiana… Mariana… Stella… Analía

No sólo son nombres…
Han sido mis primeros contactos con el gran mundo, con otros humanos,
Con las cosas y con los animales…
La verdad es que debo decirles que no podrían haber sido mejores.

Cada una de ustedes desde su lugar, acompañando con la mirada,
Con la escucha, siempre cumpliendo su función, siempre protagonistas,
Siempre eligiendo intervenir, nunca desestimando siquiero el menor gesto
Ni la menor situación.
Mi familia y yo sentimos y pensamos que era el lugar indicado,
Que era el espacio apropiado para comenzar.

Valoro tanto que hayan sabido traducir mis pensamientos
En conductas apropiadas y beneficiosas para mi persona.
Que hayan sabido no sólo cuidarme y protegerme contra los
Peligros de una escalera, un vidrio, una caída, sino que
También hayan estado tan conscientes, abocadas y
Concentradas en mi desarrollo psíquico y social.

Aprendí que es a través del razonamiento y la comprensión
De los fenómenos que me rodean que yo estaré a salvo.
Que el juego y la educación son actividades
Absolutamente compatibles en la vida.
Que la felicidad puede hallarse por momentos a solas,
Contemplando la imagen de un libro o siguiendo
Asombrado el recorrido de una hormiga,
O por momentos jugando al fútbol o cantando una canción
Con mis amigos.

Cuando apenas te acercas a mi jardín…
Se siente un aroma tan bello a flores que jamás olvidaré.
Se ha impregnado al recuerdo que integra mi infancia.
Refleja el espíritu de la gente que trabaja en ese lugar.

Entrevistas Escolares

El jardín o taller de estimulación, donde va Pol desde hace un año y medio aproximadamente es excelente a todo nivel, recomendable, tanto desde el punto de vista lesbiano, digo, humano como edilicio.
Creemos que fue una muy buena elección de nuestra parte haberlo anotado allí.

Aprendió y se divirtió a full en todo este tiempo, con herramientas que no podíamos brindarle en casa, tales como el conocimiento pedagógico suministrado por las maestras, la compañía y el juego con los otros chicos, un espacio propio en otro domicilio, una rutina.

Y algo esencial para nosotras… pudimos acompañar su crecimiento y percibir sus logros día a día.
Algo importantísimo fue que este establecimiento nos integró como familia, y era verdaderamente la instancia que nos faltaba para completar el círculo: el contacto abierto con el exterior y su aceptación. Las primeras escaramuzas.
Presentarse todos ante una institución, imagínense, todo un tema en esta época aún.

En este caso particular fue muy positivo el encuentro e intercambio. No hubo el menor atisbo de discriminación, por el contrario tal vez los miedos y prejuicios los llevábamos nosotras.

Siempre pensamos que la flexibilidad y la integración era un requisito básico que debía existir y funcionar principalmente en un ámbito educacional, el cual definiría en nuestro caso la inscripción y/o permanencia en ese lugar.

Sin exagerar -gente, sólo pretendemos que exista la disposición por parte de las autoridades del colegio, la voluntad de entendernos, de abrirse a conocernos un poco y de construir juntos respuestas y soluciones para Pol.
Soluciones que muchas veces nadie tiene de antemano, y sólo se prueban en la praxis y considerando el sentir y pensar de todos, principalmente el de Pol.
Esto último es genial.
No hay libro especializado que nos salve, no hay decretos de qué agarrarnos para imponer la ley, no hay avales de ningún prócer, pensador o religioso que se admita sin cuestionar. Todo es discernido y evaluado por estos enanos, aunque usen chupete ya deciden y cuestionan muchos derechos personalísimos.

Podemos ver en nuestros hijos y en potencia –aún cuando son muy pequeños- el debate, la argumentación y en fin , la democracia puesta en acción. Qué pibes !!!
A quienes nos gusta dar órdenes, a veces nos cansa tanto debate, jiji.

Pero llegó la hora de seguir creciendo y marcharse a otro lugar. Un sitio donde pueda en un par de años encadenarse con la primaria, tal vez secundaria.
Siempre llega el momento triste del adiós y el hasta pronto. Irse por la puerta grande, tal cual se entró.

Los zapatos quedan chicos, el pie de este niño ha crecido y a pesar de amar a sus compañeros de aventura con quienes conoció la música, los números, los colores, los piratas, payasos, animales de la selva, y especialmente a sus amigos, es necesario dejarlos en el armario de los recuerdos y comenzar a utilizar otros nuevos que le conseguiremos sus mamis en cualquier momento.
Trataremos que los nuevos sean igual de fieles, suaves, calentitos y contenedores que los otros, y trataremos que este pasaje sea comprendido como el inicio necesario de una nueva etapa en la que logrará ser aún más felíz, donde aprenderá y jugará aún más, y vivirá experiencias adecuadas a su nueva edad “de grande”, o algo así.

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Estamos buscando un colegio para Pol ya que el jardin al que asiste sólo admite niños hasta los tres años.
En Mar del Plata, como todo pueblo o ciudad chica, es difícil conseguir vacantes, no hay tantas opciones, las vacantes se cubren con el propio curso que prosigue y/o son capturadas por los hermanos de dichos alumnos.
Por tal motivo iniciamos la búsqueda con la suficiente antelación, ya que también nosotras tenemos nuestras exigencias.

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El 19 de octubre del 2009 me llamaron de un colegio que queda a cuatro cuadras de casa.
Yo habia solicitado allí hace tiempo una entrevista para conocer el lugar, pero cuando llamé la respuesta fue que ya no había vacantes y que sólo me llamarían si se originaba alguna.
No era un super colegio, de esos enormes del tamaño de una manzana.
Una casa antigua, reciclada, de dos o tres pisos, un lugar lindo, prolijito, en expansión y movimiento.
Me interesaba principalmente la cercanía que evitaría gastos de transporte. Ademas teníamos una buena referencia por parte de una compañera de Alf que mandaba a sus hijas allí.
La cuota tampoco era para despreciar, accesible a una clase media pa’ abajo como la nuestra.
Cerraba todo, creímos tener suerte ese día, al menos eso creímos en un comienzo…

La primer Cita….
Llegamos al nosocomio tal lo pactado telefónicamente.
Eramos Alf , Pol y yo.
Bañados, peinados y vestiditos con nuestra mejor ropa y como siempre contentos.

Se abrió una puerta y se asomó de una salita una tal …Mecha.
Era la psicóloga del colegio. De eso nos enteramos después porque no se presentó ante nosotros como psicóloga, dió por sentado que sabíamos quien era, pero la verdad es que pensamos que íbamos a tener una entrevista ese día con la directora del colegio, no con su psicóloga. En fin, una confusión descifrada en la marcha por nosotras. Ni se lo mencionamos a Mecha.

Asomada desde una puerta lejana y observándonos a la distancia elevó Mecha su voz y preguntó por la mamá de Pol. A continuación nos solicitó que nos acerquemos.
Pol y yo nos dirigimos raudamente y Alf, quien estaba dudando (a ella no la incluyó en la indicación) necesitó mi empujón para entrar.
Luego Alf me contaría que se preguntaba: me excluyó intencionalmente o me pareció a mi? Me dijo luego que bajó la cabeza y se metió igual en la salita, pero que se empezó a sentir mal…

- Hola, soy la mamá de Pol, y ella es la madrina dije.
- Y el padre? Dijo Mecha rapidamente.
- No no tiene papá, Pol nació por inseminación artificial… chan.
- Ah, no entiendo, entonces no tiene papá? Ah y qué vinculo tienen ustedes? ( le preguntó a Alf agitando la lapicera, la mano y brazo de un lado hacia otro y con cara extraña…).
Alf me miró a mí como diciendo hablá vos y decí lo que quieras.

- Ella es la madrina, somos amigas, vivimos juntos los tres, funcionamos como familia, somos los tres juntos viviendo en Mar del Plata desde hace 4 años.
La verdad es que con los nervios que tenía y sin conocerla a esta mujer le dije inicialmente que Alf era mi amiga. Ya habiamos pactado que tantearíamos todo antes de hablar claro con un desconocido y la verdad es que había algo que no me cerraba de ella y no sabía bien qué era a esa altura.
Tampoco me gustaba hablar de mi sexualidad delante de Pol como si el chico no escuchara!!!!! Una antigüedad.

- Entonces no tiene papá? Y quién reemplaza la figura del padre? Algún abuelo, un tío? Y con qué frecuencia lo ve? Y de qué trabaja? Es que es muy importante para él una imagen masculina, y BLA, BLA, BLA.

Nos pareció de entrada que hacía demasiado hincapié en la importancia de la figura masculina, algo que nosotras no ignoramos jamás. Claro está que antes de emitír frases de contenido y tono prejuiciosas o repetir frases de autores de libros, esperábamos que se tome el trabajo de conocernos a los tres, quienes estamos a su frente de carne y hueso. Esperábamos que indague antes de predecir o sentenciar con frases de otros el supuesto impacto que la falta de padre produce sobre este niño llamado Pol, y qué se tomes el trabajo de averiguar de qué manera lo manejábamos familia. Luego si cabe … su opinión.
Qué te pasa, mecha????

- Alf empezó a decirle que efectivamente, mes por medio viajábamos a Baires a visitar a los abuelos, tíos y primos, o que en su defecto venían ellos aquí y que teníamos claro la importancia que Pol se vinculara con frecuencia con el resto de su familia, especialmente con su abuelo.
Y agregó que también los padres de ella lo veían a Pol como si fuese un nieto. Que tratábamos de facilitarle algunas cosas, pero que no podíamos remediar otras y debíamos asumir la decisión que en algún momento tomamos.
Creo que Alf ya estaba enojada y se la quería comer. La conozco, la frenaba mi cara.
Afirmó también que verlo a Pol criarse sano y felíz disipaba cualquier duda.
Si, Alf ya estaba entrando en calor.

Hacía falta decir más? Recuerdo que existía una frase vieja que mentaba: A buen entendedor pocas palabras.
Pero parece que con Mecha no funcionaba eso.
Pues me citó para una pròxima entrevista, a mi sola claro, para la semana siguiente.

A Pol me dijo que no lo lleve porque lo veía bárbaro, un chico despierto, tranquilo, seguro de si mismo y felíz, un genio, en un constante fluir. Que había pocos niños que se presentaban como él en una entrevista, que le gustaba aprender con alegría y sin miedos. Nos gustó mucho escuchar eso, igualmente ya lo sabíamos.

Respecto a Alf… ni la mencionó. Estaba pintada, jiji.
Alf me dijo: me barrió esta Mecha. Un poco con risa y otro poco con desencanto.
Yo no la arengaba mucho a Alf en esto, porque a veces exagera con sus críticas.

A pesar de haber salido muy angustiadas y diría enojadas, fuimos analizando paso a paso cada temática que se tocó, los gestos, los silencios, etc, cada parte de la entrevista, y si bien nos sentimos disgustadas quisimos rescatar y pensar positivamente.
Nosotras tenemos resto de sobra para enfrentar embates mas fuertes. Haber hasta donde llega, pensamos.
Decidimos considerar que estaba bien que me citara a mi sola para la pròxima semana, en tanto no pudimos y no quisimos hablar de nuestra sexualidad estando presente Pol –no era adecuado en esa ocasión- y que la próxima entrevista facilitaría el brindarle mayor explicaciones a Mecha respecto a nuestra vida si fuese necesario. Aunque admitimos que hubiéramos preferido que no nos separara, ya que la familia de Pol esta formada por tres personas y Malona. Sólo ésta última está exceptuada en su inasistencia.

Alf habló bastante, como siempre. Me dijo que tuvo la necesidad de salir a defender nuestra posición, porque sintió y luego razonó que esta mujer estaba dando vueltas mal, pero consideró y me insistió que fuese a la próxima entrevista.
Yo no quería, dudaba.

Segunda cita… Mecha y yo.
- Hola, contáme por qué tuviste a Pol por inseminación artificial?
- Fue por mi condición sexual , estoy en pareja hace 11 años con la madrina de Pol y fue un deseo de nuestra pareja tener nuestro hijo.
Anteriormente no se lo dije porque no sabia con quien estaba hablando, usted dijo su nombre al presentarse pero nunca nos dijo que era la psicóloga del colegio.
-Dios que error! , fue su respuesta. (¿ Dios ? um pensé yo…)
La entrevista rondó en temas relativos a cómo me presentaría ante los padres en las reuniones del colegio y temas afines.
Desde ya no me pareció un tema relevante para hablarlo o analizarlo en ese momento. Creo que debía dejármelo decidir a mi oportunamente.
Con qué fin hablarlo hoy? A quién le sirve?

Siempre fui muy respetuosa con ella y con todos, es mi estilo, pero realmente empezó a dar muchas vueltas, y no sabía a qué quería llegar, pero me resultaba cada vez mas claro que evitaba tomar decisiones. Me cansó.
Principalmente se olvidaba que no somos sólo Pol y yo, que somos tres.
Tenía razón pobre Alf, la desplazaba todo el tiempo, no podía vernos como familia o dicho de otro modo reconocer el lugar que realmente ocupa Alf en nuestras vidas.


Tercer entrevista?????????
En un momento me dijo que quería otra entrevista sólo conmigo para la semana que siguiente. Una tercera entrevista????. Y sin Alf????
No es todo mucho, pensé???? Qué parte no entendió todavía???
- Para qué otra entrevista le contesté? Pol tiene vacante en este colegio o no? Ya empecé a arrancar con los tapones de punta.
- Si claro, pero quiero otra entrevista con vos.
- Perdón, pero usted tiene miedo de algo señora? le mandé. Ya estaba podrida de tantas boludeces. Se quedó callada por un rato…
Me daba la impresión que sentía miedo, tendría miedo de aceptarnos y tener luego algún reproche de la institución? entonces le dije:
- Yo entiendo que este es su trabajo…
Adopté una actitud piadosa. Esta mujer me transmitía pena. Ese fue el sentimiento que me inspiró. Sentí que estaba desbordada y que no sabía cómo manejar la situación, tampoco tenía bolas para tomar una decisión y definirla.
Terminé preguntándole:
- Usted está segura que en este colegio no nos van a discriminar?
- Al nene seguro que no, contestó.
Con respecto a ustedes te lo contesto la semana que viene. Dejá que lo hable con la directora y con la otra psicóloga, la semana que viene te lo contesto, es el primer caso de estos que me toca.


En fin …
Me fui prometiendo volver… pero luego llamé por teléfono y cancelé cualquier dialogo que pudiese tener con alguien que me prometía preguntar y responder formalmente si me iban a discriminar a mi y a mi pareja en ocasión de querer ingresar a mi hijo a un establecimiento escolar.
Decidí no volver más, senti que le hacia un favor a ella … y que principalmente me lo hacía a mi y a mi familia.

Alf ya me había dicho que no iba a poner un mango en la cuota de un colegio que a ella no la reconociera como parte integrante de la familia. Le contesté: para qué fui entonces? Por qué no me lo dijiste antes?
Me dijo: para que te convencieras vos misma que esta mina era una troglodita, yo ya me había dado cuenta al minuto de conocerla, fanfarroneó.
Tengo años de entrevistar personas, y también me han entrevistado miles de veces, y para mi es un indicador el registro de lo que voy sintiendo en el transcurso de la misma y también lo que me llevo del encuentro con el otro. Y en este caso la pasé mal.
Luego cuando me alejé fui decodificando acerca del por qué me sentí mal, y es por eso que yo no hubiese vuelto, pero quería que lo decidas vos dijo.

Según Alf esta mujer es un dinosaurio psicoanalítico de esos que se quedaron en el tiempo y no se adaptaron a los cambios sociales y familiares que sufrió la sociedad en las últimas décadas. Que estaba desactualizada teóricamente y que era vergonzoso que una profesional que trabajara con niños y familias hiciera observaciones e intervenciones críticas en una entrevista, diría que por poco rechazando, criticando, en definitiva no aceptando la realidad familiar que se le presentaba ante su ojos. Además decía que esa mujer le faltaba calle además de lectura.

Yo al principio creí que Alf exageraba, pero luego me dí cuenta que tenía razón.

Al poco tiempo de pasado este proceso, escogimos - mi pareja y yo- ORGULLO GAY - otro lugar para enviar a nuestro hijo a iniciar su educación.

Anotamos a Pol en un colegio de primer nivel, este colegio sí ampliamente reconocido dentro y fuera de la ciudad por su excelencia académica y fundamentalmente por el respeto verdadero que sustentan hacia las personas.
Nos trataron con inteligencia y cordialidad, creemos firmemente que vamos a trabajar conjuntamente con este equipo de gente por el bienestar de nuestro hijito.
Estamos felices, siempre atentas y tranquilas, mas unidas que nunca, por supuesto.

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Mil últimos pensamientos dirigidos a: Mecha

Anotá:
ES LA FAMILIA QUIEN DEBE ELEGIR EL COLEGIO AL QUE VA A ASISTIR SU AMADO HIJO, Y NO EL COLEGIO AL NENE O A SU FAMILIA.
Ojalá lo puedas comprender.

El Dia Que Internaron A Pol...

Era diciembre, una mañana hermosa, calor en Mar del Plata.
Al despertarnos observo que mi querido hijito de apenas un añito tenía fiebre. Esto generó la consulta médica, no lo veía muy bien.
El diagnóstico: Otitis. La medicación: Amoxidal.
Lo de siempre para estos casos, dicen los que saben, y muchas veces también las madres que somos quienes comprobamos empíricamente si éstos saben o no saben.
(Mensaje para algunos médicos: “Bajen del Olimpo!!!”).

El niño mejora, pasan siete días sin complicaciones, y a la hora del paseo durante el fin de semana, decidimos visitar el puerto de nuestra ciudad.

Siempre es grato rondar el mar.
Imaginarse en la proa de uno de los coloridos barcos en plena alta mar, compartir una mañana de sol junto a los lobitos y elefantes marinos mientras estan tendidos todos juntitos sobre las rocas, o escuchando al artista italiano que ofrece música alegre en el lugar. El viento en la cara, mi hijo sorprendido y maravillado absorbiendo bocanadas de vida y felicidad, mi pareja a mi lado. Qué podría agregar?
Agregaría que el ciclo termina sentaditos los tres en un restaurante comiendo pescaditos. A veces tenemos plata sólo para una mojarrita, pero por suerte existen las tarjetas de crédito! Bien saben que el mar abre el apetito!

DIA 1
Luego de la siestita, y a la hora del baño ya en casa, noto en la espalda de Pol dos ronchitas.
Llamo a Alf y le pregunto si no le parecía raro que el bb tuviera dos ronchitas.
Su respuesta fue: “ Lau! Sólo son dos ronchitas, no busques en el nene cosas malas eh!!! Observemos como sigue y cualquier cosa vamos al médico.”

DIA 2
Cuando despierto al otro día… Dios mío! Pol se había brotado, parecía varicela pero no lo era.
Llamo a Alf al trabajo y me pide calma, que tome un taxi tranquila y lo lleve a su pediatra.
Diagnóstico médico: reacción alérgica. Supresión y cambio de medicación.
Llego a casa y le doy la nueva medicación. El chico empieza con incesantes vómitos.

Llamo a Alf ( si ya sé…llamo a Alf en lugar de llamar al médico… Alf tendría que estudiar medicina y listo, así soluciono dos problemas en uno ) me dice que viene en camino, que estemos preparados que nos recoge y nos lleva a una interconsulta con otro pediatra en otra Clínica, que en cuestiones referidas al nene no se deben tomar riesgos.

Diagnóstico: reacción alérgica pero no es producto de la medicación, es por otra cosa que no sabe cuál es. Respecto a los vómitos nada tienen que ver con la reacción alérgica. Que siga con lo que está tomando.
Moraleja: todo bien… urra por la ciencia médica!!!, pero habrá alguien que englobe los dos síntomas y reponga a su estado normal a nuestro hijo???????????????

DIA 2 POR LA TARDE
Volvemos todos a casa, dormimos una siestita. Cuando nos despertamos Pol seguía acumulando manchitas en su cara y cuerpo.
Decidimos volver a su pediatra de cabecera nuevamente.
Nueva medicación y a esperar.

DIA 3
Siguiente mañana… Pol cada vez más brotado. Alf no trabajaba ese día, y asistimos otra vez al médico.
Nuestro médico es un dulce, es gay – al igual que el otro que consultamos – pero a Alf le importaba nada la dulzura a esa altura, es más le molestaba, yo la veía que se estaba transformando, se estaba endemoniando, le estaba por salir il capo de la mafia siciliana. Yo también estaba muy preocupada, desesperada y con mucho miedo.

Respuesta del médico: “Chicas lo voy a internar para tenerlo en observación, la verdad es que no sé qué es lo que le pudo provocar esta alergia pero como no se va por seguridad lo vamos a internar”.

Fue el 21 de diciembre mas triste que pasamos.
Alf lo tenía en brazos a nuestro bebé mientras yo hacía los preparativos burocráticos en el hall de la Clínica. Cada tanto me daba vuelta y los miraba, no podía creer lo que nos estaba pasando.
En cuanto a Alf se caían sus lágrimas con tanta fuerza como la fuerza proporcional que hacía para disimularlo. Luego me diría que la orden del médico la vivió como un golpe bajo, no había estado preparada para escuchar algo así, que ingenuamente pensó que con otra medicación pasaría, que no poder manejar la situación y llegar a la peor salida que fue meter a nuestro bebé en la terapia intensiva le produjo perplejidad y dolor.

El que ingresa a una terapia intermedia o intensiva sabe que será poco menos que un pequeño muñeco comandado por un grupo de niños malvados –como el dibujito- que vaya a saber por qué infortunio de sus vidas no lograron disfrutar jugando a la pelota o emborrachándose y se divierten planificando cómo y dónde acuchillarte. Sabe que a uno no le queda mas que encomendarse a Dios y también sabe que verá pasar a un curioso ejército de enfermeros y enfermeras de pies cansados con una bandeja metálica en la mano, y que en ese transcurrir inevitablemente se detendrá alguna al lado de tu cama, seguramente la mas gorda y fea y te querrá pinchar.

Algo así ocurrió. Mi pequeño Pol lloraba horriblemente cuando le pusieron el suero.
Me habían poco menos que expulsado de la habitación. Cuando lo escuché entré con la rabia de una fiera enjaulada, ya nadie me detendría, y cuando estoy cerca de él, de mi hombre, de mi estrella, de lo mas preciado de mi vida, me agarró la mano con la manito que tenía el suero y me abrazó muy fuerte.
Tan fuerte que nunca podré olvidar su abrazo. Mis piernas temblaron. Mis ojos se llenaron de lágrimas pero me contuve, ya era tiempo de dejar de ser una nena, estaba frente a mi hijo, yo era su madre.

Si el medio había sido doloroso, nos consolábamos con Alf pensando que pronto todo este proceso concluiría y volveríamos a casa a seguir nuestra vida, es decir seguir aprendiendo a ser personas, como lo hacíamos siempre.
Claro que por momentos habíamos olvidado que debíamos pasar la noche allí.

Le pido a Alf que vaya a casa a dormir un rato y a la madrugada vuelva. Yo me quedé junto a bebé. La noche fue casi tan dura como la silla en la que me tocó sentarme.

DIA 4
Cuando llegó Alf yo me sentía muy mal y decidí irme a dormir un rato al auto. Empecé a vomitar, y desde entonces no paré más.
Me arrastré a la guardia de la Clínica, me pusieron una Buscapina inyectable.
Las horas pasaban, y el relevo no llegaba - pensaba Alf.- quien también estaba sentada en esa silla dura.
Cuando creo reponerme me levanto de la camilla y vuelvo a buscar a Alf que me miraba con sus ojos grandotes celestes al lado de la camilla de Pol preguntándose ¿qué me pasaba?
A penas pude decirle que me sentía mal cuando tuve que girar y salir disparada nuevamente al baño. Alf no podía moverse, la cuna tenía un barral tan pequeño que si no estabas sosteniendolo todo el tiempo con la mano el bebé podría caerse.
Yo seguía en el baño.
Al rato Alf, al ver que yo no volvía, le pide a la enfermera que la reemplace por unos instantes para ver en qué estado me encontraba yo. Cuando Alf abrió la puerta del baño ahí estaba yo, en el suelo, consciente, pero en el suelo al fin.
Volví a la guardia. Me colocaron suero, le dije a la doctora que me ayude a estar junto a mi bebé, en la guardia me consolaban, unos amores.

Hasta alrededor de las 20.00 horas estuve padeciendo toda esta circunstancia, hasta que en un momento decidí que era hora de irse a casa, que no podíamos sostener más esta situación.. Alf me dice: qué decís?????
Le digo: “No sé cómo pero nos vamos, hacé algo para irnos, no puedo más estar acá, no puedo estar siquiera con el nene”. A Alf le pareció bien.

Alf habla con los médicos y le dicen que el nene está mejor, pero que no se le dará el alta si no lo autoriza su pediatra. Pues entonces llamen al pediatra dice Alf.
El pediatra nos da un o.k. a medias pero o.k. al fin. Me agarra la cabeza y me dice resultaste debilucha che…

Llegamos los tres a casa, Alf nos acostó en la cama grande y nos dió los remedios, nos mimó un rato. Estábamos tan felices los tres juntos descansando en la cama, en nuestra casa, protegidos y en calma que no vomité nunca más. ¿Alguien podrá explicarmelo?
Pol se despierta al día siguiente y … nada de ronchitas.
Fin del tormento.

Los médicos dijeron que lo de Pol fue una reacción alérgica y que por su corta edad no era posible o aconsejable hacerle pruebas para determinar cuál fue el estímulo que desencadenó la reacción, ya que tal vez no le ocurra nunca más. También dijeron que podría haber sido una picadura de hormiga, bichito, etc.
Yo por precaución y debo admitir que por miedo no le he dado de comer pescado ni tampoco le dí una medicación como el amoxidal aunque sé que es exagerado.
Este año en diciembre van hacer dos años de ese dia y gracias a Dios nunca más se brotó.

La Familia De Origen

Cuando fui pequeña mi familia cumplía con los criterios convencionales y tradicionales de normalidad de la época, por lo tanto si bien domésticamente sucedían una serie de irregularidades, para la vista de un otro apresurado y transeúnte no había nada de qué asombrarse, nada fuera de lo normal podría decirse.
Conformado el clan por un padre y una madre biológicos, hermanos, abuelos, etc no había motivos evidentes para suspicacias o críticas directas por parte de algún miembro o sector de la sociedad.
Eramos una familia clásica, por lo menos respecto a su constitución.

Qué distinta es la situación que me tocó vivir a mí cuando crecí y conformé mi propia familia! A veces imagino cómo me sentiría viviendo en una comunidad mas evolucionada, sin tener que preocuparme por el efecto de los prejuicios y sus cobardes y solapadas sanciones.

Ya venía remando con mi sexualidad en los inicios de mi adolescencia. Sentía el peso de mis inclinaciones lésbicas. En ocasiones mis actitudes fueron tan marcadas que comencé a padecer los juicios categóricos de algún adulto cercano que pretendía darme un correctivo y reconducirme por la vereda del sol, de la salud, de la normalidad, y no sé qué ocho cuartos pasaba por su cabeza.
El alboroto provenía de las autoridades del colegio, aquellos que paradójicamente se encargaban y eran responsables de mi educación escolar, incluída la moralidad y las buenas costumbres.

No fueron precisamente mis padres quienes respondían de esa manera, se mostraban ciertamente tolerantes, al menos no recuerdo confrontación alguna con ellos en aquel entonces por ese tema.
Pienso que estaban convencidos que era un fenómeno un tanto excesivo pero habitual a esa edad y que iba a pasar con el tiempo, iba a ser superado por su brillante hija en su próxima etapa.
La confrontación vino después, claro, cuando el “fenómeno excesivo” se fue extendiendo en el espacio y el tiempo hasta llegar a tener nombre de mujer, un D.N.I., un teléfono, una dirección, una cita… y lo empecé a presentar luego como una relación.

Pese al picado oleaje generado –me gustaría saber por quién- no tenía mas remedio que surfear las olas… y … casi milagrosamente -sin tener la intención de tornarme mística- puedo decir que: llegué a la playa, sobreviví, y hasta me fortalecí a medida que fui construyendo mi vida y en particular mi personalidad. Tuve que pelear fuertemente por mí. Ya no permitiría que nadie intente arrasar mi identidad.

A veces recuerdo y pienso en algunos chicos que conocí que no llegaron a sobrepasar estas situaciones, la depresión y el aislamiento los silenció definitivamente y lamento que hayan perdido la oportunidad de vivir y de poder ser felices como lo he sido y soy yo en distintos momentos de la vida. También lamento la medida de mi ignorancia y arbitrariedad , desestimando en cuánto afectan a un tercero mis conductas, mis opiniones y comentarios, hasta mis chistes cargados de ideología.
Es que somos protagonistas siempre… aún por omisión.
Hoy que tengo un hijo, percibo con mayor intensidad esta cuestión. Pol tiene puestos sus ojos en mí y en su madre, sus sensores leen, interpretan, clasifican continuamente todo lo que hacemos y decimos.
SOCORRO!!!!

El Jardín Será este o Será Aquél?

Nuestro querido hijo siempre ha sido un niño inquieto, y por qué negarlo, desde pequeño ya tuvo su carnet de socio en alguna actividad deportiva.
Teniendo tres meses y medio lo anotamos en matronatación. Es aconsejable desde nuestro punto de vista abrir ese espacio, nosotras le sacamos mucho provecho al hacerlo y de hecho lo hicimos hasta el año y medio de Pol, hasta que empezó a ir a un taller de estimulación 4 horitas en forma diaria, por lo cual en esa ocasión decidimos bajar los decibeles con sus ocupaciones.
Es un lugar externo al hogar, tal vez la primer salida formal-institucional y también el primer ingreso a la vida social de la familia (o sea nosotros tres).

Volviendo a matronatación…Imagínense, dos veces por semana, algo mas de media horita, a upa de mamá, el agua tibiecita envolviendo su cuerpito, de color azul intenso, colchonetas flúor y juguetes para jugar, agarrar, subirse, morder, revolear para cualquier lado, muchas risas de mamás y bebés, la “profe” súper dulce y divertida, cantando mil canciones, seguramente algún pichi que se escapa por alguna mallita y hace cosquillitas, algún puchero por la sumergida inesperada, algún sorbito de agua que hace aprender a cerrar la boca a tiempo (ojalá lo aprendiéramos a tiempo los grandes), en fin. Y por supuesto… Alf desde el mirador no perdiéndose ninguna clase y alentando con sus brazos y puños cualquier hazaña de su súper héroe. A tal punto que la profesora se dio cuenta de nuestra relación y la invitaba a Alf a meterse en la pileta junto a nosotros. Pero a Alf siempre le gustaba mirar la pileta desde lo seco, en tierra firme.

Pero pasó el tiempo y llegó el momento de algo más…
Comenzamos a percibir en Pol atisbos de interés por observar y tal vez jugar con otros chicos. Principalmente lo notamos cuando íbamos a la plaza. Él se quedaba con su pelota en mano mirando desde lejos y a pesar de que le decíamos que se acerque a otros chicos no lo hacía.
Comenzamos a pensar que estaba creciendo, y que era probable que tuviéramos que decidir a qué jardín de infantes lo íbamos a mandar para abrir el espectro de amigos y de estímulos en general.

No fue sencillo elegir un lugar. Claro, nada era igual o superior a los brazos de mamá, a mi mirada, mis cuidados, mis atenciones, la seguridad, los mimos exclusivos y excesivos, en fin.
Con Alf fuimos tres veces al jardín donde finalmente te anotamos, y a pesar de haber ido en tiempo y forma sólo te terminamos anotando a fin de setiembre, mirá si dimos vueltas, tres entrevistas tuvimos que pasar para convencernos de dejarte en otras manos. En la última había cambiado de dueña y nos gustó más. En realidad mas que un jardín convencional es un lugar donde hay talleres de música, inglés, computación, cocina, destreza, deportes y focalizan la atención en la expresión corporal y el desarrollo de las habilidades motoras, y son pocos los chicos que asisten, por eso nos pareció ideal para el momento actual que atravesábamos.

Es un lugar muy lindo, estéticamente impecable, todo a nuevo, mucha limpieza y un aroma exquisito se siente ya al ingresar. La primera impresión del lugar fue muy buena. Luego se presentó la directora y pegó onda con nosotras, realmente nos conquistó.
Mujer de 40 años, muy dulce, amable, sencilla, delicada, arquitecta y maestra jardinera, nos explicó todo el funcionamiento del jardín de una forma práctica y con mucha claridad dando poco lugar a dudas, también supo escuchar nuestros temores y eso nos descomprimió y tranquilizó mucho.

Alf por supuesto le preguntó de todo, siempre pasa lo mismo en las entrevistas, yo digo “hola quería averiguar del jardín…” y cuando paro un poquito para respirar…aparece Alf y nos termina explicando ella a todos, a la directora, a mi, las cualidades y desventajas que observa de ese jardín.
Le preguntaba desde el material de estudio, la base teórica que sustentan, de qué manera trabajan con la familia, si un chico se lastimaba como manejaban las emergencias de salud, hasta le preguntó si estaban inscriptos en la D.G.I.!!!! yo no sabía donde meterme. Pero lo gracioso es que la maestra fascinada con el interés que demostraba Alf. Para mí la mayor preocupación era simplemente si te podía acompañar un par de horas por lo menos al principio, tenía mucho temor a dejarte y que sufrieras.

En el jardín sólo dije que Alf y yo teníamos los mismos derechos respecto a Pol. Es decir, que ambas podíamos retirarlo si yo no podía asistir, incluso firmé una nota al respecto. Recuerdo que mencioné que tanto ella como yo éramos lo mismo en término de responsabilidades hacia Pol. No fue necesario dar mayores explicaciones, había mucha información transmitida con pocas palabras dado el feedback que logramos, habíamos explicitado sin ahondar nuestra dinámica familiar dando por sentado varios supuestos de partida. No fue necesario más. Nos fuimos de allí muy conformes.

Al poco tiempo el enano vestido de colorado daba sus primeros pasos en la vida escolar. Nosotras mitad llorábamos de la emoción, mitad reíamos.
La primera vez que te llevamos ibas muy contento con tu uniforme impecable, la bolsita y las zapatillas nuevas, estabas hermoso!!! Mientras caminábamos por la calle sentíamos un orgullo enorme de tenerte y de sentirte tan tan nuestro. Creo que lo transmitíamos porque la gente se paraba a mirarte con ternura. No sabíamos qué iba a suceder cuando llegáramos, tu reacción al quedarte sólo, sin embargo cuando tu maestra te vino a buscar te soltaste y entraste lo mas pancho con ella, a las risas y a los besos. Las dos nos quedamos con la boca abierta y un poco celosas, y yo me mandé como tiro hacia donde estabas… no se olviden que era la etapa de adaptación… es decir… de mi adaptación porque vos parecía que no lo necesitabas.
Y efectivamente, estuviste toda la primer semana sin inconvenientes, y fuiste el asombro y comentario de todos, pero... claro, cuando conociste el lugar, y lo que se hacía en él, y le agarraste la mano, empezó la etapa de los berrinches.

Anécdotas

Con Alf tenemos anécdotas muy lindas y muy graciosas. En su momento nos hicieron estallar en carcajadas, y por eso las escribimos aquí, para que vos también te rías, quienes nos conocen saben que es verdad cien por ciento.
Ahí va una:
Yo embarazada, voy junto Alf a la Clínica Colón en Mar del Plata a hacerme una ecografía de rutina, de las normales, esas que están previstas para los primeros meses.

En los días previos a dicho exámen había expectativa en casa, te íbamos a poder ver por primera vez. Las dos estábamos muy ansiosas con eso…
Recuerdo que la tarde anterior fuimos a pasear un rato por la Costa, estacionamos el auto mirando el mar y Alf bajó a comprar un paquete de pochoclos enorme que comimos dentro del auto.
Así pasábamos nuestro tiempo hasta que llegaras, con mimos y comida rica.

Al otro día como te decía fui a hacerme la ecografía. Alf estaba junto a mí y el médico, todos mirando la pantalla: Qué sensacional !!! Qué hermoso verte !!! Tu columna vertebral incipiente parecía la de un pescadito.
Mientras el doctor te mostraba por distintos ángulos, de golpe y porrazo inesperadamente abriste la boca y moviste la cabeza hacia delante como queriendo agarrar algo, comer algo que pasaba por delante de ti y luego la cerraste y te volviste a acomodar en tu lugar, o sea en mi panza. No sabés la impresión que nos dió esa imagen tuya, nuestros ojos se salieron de órbita, parecías un dibujito animado que actuaba frente a nosotras como presentándote.
Salimos de ese cuarto maravilladas, como transitando dentro de una burbuja,

Por supuesto…tanta emoción luego trajo sus consecuencias…

Cuando dejamos el consultorio nos dirigimos al bar, pero Alf no pudo llegar porque se descompuso. Se puso pálida, empezó a transpirar, se le bajó la presión, no podía sostenerse de pie, se sentó en una escalera a pocos metros del bar con la cabeza entre sus piernas, estaba a punto de desmayarse, un horror…
Yo me asusté un montón y salí coriendo con mi panza a buscar un doctor, por suerte estaba en el lugar indicado.
A los minutos aparecí con lo que encontré: un enfermero y una silla de ruedas.

A todo esto Alf ya había vomitado. A su lado había un líquido espeso color verde musgo, mas tarde nos dimos cuenta que era la sopa de arvejas que había tomado hacía unas horas, jamás toma sopa, se le ocurrió sólo en ese día tomar una. Que asco.

Terminamos cargando a Alf en la silla de ruedas, y llevándola a la guardia.
La gente del bar nos miraba con piedad y con molestia. No sólo habíamos hecho un escándalo sino que habíamos dejado la sopa ahí cerca de recuerdo.


La escena fue ésta: yo con mi panza y el enfermero corriendo por el pasillo llevando a Alf en silla de ruedas hacia la guardia. Era el mundo del revés, normalmente uno imagina que debía ser yo la que tendría que ser transportada en silla de ruedas a una guardia-en tanto estoy embarazada-, y que sería Alf quien me llevaría a mí, pero no fue así.

Alf entra a la guardia gritando:
“QUIERO UNA BUSCAPINA, INYECTAME UNA BUSCAPINA POR FAVOR, DALE, YO SE LO QUE TE DIGO… SOLO ASI SE ME PASA EL DOLOR, PONEME UNA BUSCAPINA APURATE” La verdad parecía una adicta, jiji.

La médica le contesta:
“No, no, primero decíme qué te pasa”.

Alf responde cada vez con peor humor:
“DALE FLACA INYECTAME UNA BUSCAPINA ESTOY CON CONTRACCIONES, NO VES QUE ESTOY CON CONTRACCIONES, NO DOY MAS DEL DOLOR, DALE”

Alf se retorcía como un diablo sobre la camilla.
La médica y la enfermera no entendían nada. Yo, que era la que tenía panza estaba lo mas bien, y Alf que no estaba embarazada estaba sobre la camilla gritando que tenía contracciones??? Qué estaba pasando aquí ??? se preguntarían.

Miré a la médica y con un gesto adusto le dije:
“CONTRACCIONES ELLA???? IIIIIIIIIIIMMMMMMMMPOSIBLE!!!” Le estaba por decir es re gay, pero me contuve.

Alf me miró con odio al notar que yo me divertía, pero seguía gritando que tenía contracciones, no le salía otra palabra !!!

Queriendo poner un poco de orden a tal confusión, seguí diciendo:
“ES QUE ALF QUEDO IMPRESIONADA POR LA ECOGRAFIA QUE VIO HACE UN RATO DE MI BEBE !!!! ES MUY SUGESTIONABLE…”
La verdad es que me salió tan natural el comentario que causó gracia en la sala y creo que la médica empezó a sospechar por dónde venía todo.

Alf seguía diciendo que tenía contracciones, que se apuren a ponerle un calmante y amenazaba con romper toda la guardia.
En realidad luego me dijo que lo que ella quería decir es que tenía un muy fuerte dolor en el intestino porque se había pegado un atracón con frituras, picantes, etc., pero que sólo le salía decir:”Tengo contracciones”.

A partir de ese momento mirábamos a Alf -la médica y yo- y con cierta complicidad tratamos de simular la risa.
Finalmente le pusieron la ansiada vacuna, digo…el calmante y el episodio se terminó.

Alf pidió disculpas a todo el personal por los improperios, y en voz baja me dijo que nos vayamos rápido que sentía algo de vergüenza y que jamás volvería a pasar por esa clínica.
Nos fuimos, pero esto último no lo pudo cumplir. Prontamente tuvimos que volver ya que tenía que hacerme más controles médicos, pero eso sí, le pedí que deje de marearse y hacer esas cosas raras que la mamá
canguro era solo yo.
En fin, cosas que pasan…

Sobre Berrinches y Regalos...

Siempre recuerdo que antes de tenerte, veía algún chiquito como vos haciendo berrinches en la calle y de alguna manera debo admitir que miraba a la madre con cierta actitud solapada de reproche, algo así como: “No sabes manejar al pequeño? Si es tan dulce, mirá qué carita puso pobrecito, no dejes que llore…cómprale ese caramelo… mira con qué poco se conforma… no seas así de mala y egoísta, seguro que tú gastas más en revistas y en cigarrillos !!!”
Claro… no había pensado que era el décimo quinto kiosko por el cual pasaban desde que salieron de su casa hace diez minutos, y que en cada uno de ellos quiso parar a comprarse algo. Tampoco había pensado que estábamos en la última semana del mes y que había poca plata.
La experiencia me enseñó que de ahora en más… no diría que voy a agarrar de una oreja a ese pequeño demonio y ponerlo en su sitio, jaja, (No a la violencia) pero sí a tener una mirada más piadosa del rol materno. Ahora que te tengo y sé los ataques berrinchudos que te agarran me doy cuenta de todo. Son un escándalo imparable. Quisiera tener una barita mágica y con un toque llevarte a casa y ocultarte hasta que termine el show que hacés.
Y si está Alf el escándalo y papelón en la calle se duplica, y si está Malona se triplica porque es tan distraída y desobediente que en el despelote o siguiendo alguna huella olfativa seguro se desorienta y se pierde, es incapaz de esperarte, por lo tanto Alf empieza a gritarle: “ Malona, Malona, vení, vení, no te vayas “ y el perro ni bola, y sigue:”Malona, Malona, perra h de p, cuando vengas te voy a ….a quién se le ocurrió regalarme semejante perro, te voy a sacar las tripas cuando te agarre, vení Malona, yo quería un rottweiler y tu madre me regala un batata ”, todo eso delante de toda la gente, y Pol con un ojo mira a lo lejos a Malona y a Alf, y con el otro ojo el kiosko -para no olvidar cómo fue que empezó todo- en fin, en fin. Parece una escena cómica de una película del cine italiano, un quemo.

Generalmente en los temas importantes familiares mantenemos un zócalo de acuerdo en común como te dije elaborado made in casa.

En los temas personales te respondería con UN DOBLE NO, no existe un zócalo en común, ni una baldoza!
No pude encontrar en toda mi vida alguien como Alf , alguien que no tenga la menor idea de lo que es seducir a una mujer con un buen regalo sorpresa en su primer cita.

Para muestra y que veas que no exagero, te cuento que en el primer mes aniversario se apareció con un regalo: UN POTE DE CARTON CON MEDIO KILO DE DULCE DE LECHE REPOSTERO !!!!!! A quién si no a ella se le podría haber ocurrido ir a un negocio, tomarse el trabajo de comprar y llevar de regalo a su novia de perfil casi anoréxico semejante grasada?
Y ni te cuento cuando en mi primer cumpleaños junto a ella me regaló un juego de TOALLA Y TOALLON DE COLOR ROJO. Cuando enamoradamente abrí el paquete no podía creer lo que estaba viendo, lo primero que cruzó por mi mente fue: Qué poco glamours tiene esto… así nunca me va a desnudar!)
Por supuesto que con el paso del tiempo y en forma discreta ese juego de aseo tan colorido fue quedando para su propio uso, porque yo en represalia: NUNCA FROTE NI UN CENTIMETRO DE MI BELLO CUERPO EN EL !!!!

Cosas de Pol Con Solo dos Añitos

Ayer por la tarde estábamos en casa. Alf se había ido a la facultad y vendría en un par de horas. Luego de jugar con tu equipo marplatense de muñecos lisiados y mutilados que aún te son fieles, y dado que el perro estaba cumpliendo con su actividad preferida que es dormir la siesta, luego de dar un par de vueltas por la casa, te sentaste frente a la PC en el living y pasaste largo rato mirando nuestras fotos digitales. Me causa sumo asombro ver que a tu corta edad manejes con tal habilidad dicha herramienta. Increíble.

Pasado un tiempo y al no escuchar un sonido que me dé cabal idea acerca de lo que estabas haciendo, me asomé desde la cocina y observé que tenias los ojos rojos, que estabas emocionado! Te pregunté inmediatamente qué había pasado?
Me dijiste… ALF…ALF…!!! Haciendo pucheros y caritas.
Pasaba que estabas mirando una foto tuya con Alf cuando fuimos al zoológico en Buenos Aires y te habías emocionado.
La extrañabas y sólo hacía 5 horas que no la veías!!!
Intenté distraerte con otros juegos y actividades, y de a poco tu angustia se fue diluyendo. Adoras a tu Alf y ella te adora a vos.

Debo confesarte que cuando ocurren estos actos que expresan la importancia que tiene en tu vida la presencia y el amor de Alf, yo me pongo un poco celosa. No te olvides que soy escorpiana, y de las muyyyy celosas.

Sin embargo… es la primera impresión, luego razono y pienso en primer término que casi no te doy oportunidad a que me extrañes.
Eso tal vez debería empezar a cambiarlo, lo tengo claro, simplemente estoy esperando a que crezcas un poco más y puedas manejarte algo mejor sólo, que puedas entender algunas cosas de este mundo, por ejemplo que diferencies lo que está bien a lo que es peligroso o dañino para vos, por ejemplo la proximidad a una escalera, el filo de un vidrio o el borde de una ventana, que tengas mas noción del tiempo y del espacio, etc. Apenas pases a esa etapa, seguramente voy a retomar mis estudios, tal vez encuentre un buen trabajo, e iremos coordinando y desarrollando mas equitativamente nuestras vidas. Por ahora mi tiempo es fundamentalmente tuyo, está dedicado a la familia que formé, me gusta vivir esta experiencia, decidimos con Alf que así sea, soñamos eso, es lo que deseamos juntas cuando estabas en mi panza y aún antes, también soñamos que sea en esta ciudad, en un medio tranquilo y con una naturaleza espectacular como la marina.
Mi infancia fue muy felíz, me divertí con mis padres, hermano y me divertí mucho con mi hermanita cuando nació. Me gusta ser mamá, puedo serlo con facilidad porque apelo a mi caudal de recuerdos y obviamente a mi creatividad.

Convengamos que no se trata aquí de medir quién está más arraigada o menos arraigada a tu corazón. No se trata de una cuestión cuantitativa, siquiera cualitativa.
Esto es lo que hace magnífica la convivencia entre Alf y yo, no en vano hace casi once años que dormimos bajo el mismo techo. Es que no competimos, o no demasiado, o no en algunas cosas. Somos muy distintas, cada una tiene sus gustos, sus ideas, sus valores, su forma de hablar y pensar, sus tiempos y también cada una está muy segura de sí misma y para modificar una conducta o una idea, o resolver un conflicto hay que remar, o mejor dicho argumentar solidamente, en vano sirve persuadir o convencer sin fundamentos, ese efímero efecto victorioso dura poco tanto en ella como en mí.
Cuando discutimos un tema el debate es arduo y perdura en el tiempo sobre todo si se relaciona con tu crianza. Nada queda cerrado en forma autoritaria y unilateral.
Tal vez a lo sumo quede en suspenso algunos días porque alguna necesita precisar o rumiar mas los pensamientos, o lamerse alguna herida ocasionada en la discusión, para luego volver al ruedo y llegar a una conclusión que nos satisfaga a ambas en el mejor de los casos provisoriamente, ya que con todo lo que se relaciona con vos, amor, no tenemos un manual de instrucciones que nos acredite cuál es la decisión mas acertada. Muchas veces el parámetro nos lo das vos mismo, tu evolución, tu propio carácter. Digamos que sos nuestra inspiración a cada momento.
Cabe aclararte que la producción social de ideas al menos en Argentina respecto a familias como las nuestras tampoco es muy abundante. Es por ello que deseamos plasmar en este espacio nuestra historia para que alguien al leerla, alguien mas que vos, pueda comprender, identificarse, aprender, acordar o no, en definitiva acercarse y conocer lo que vive, piensa, siente una familia como la nuestra, ojalá sea posible.

Carta de Alf

Cuando mami estaba en el quirófano y vos estabas por nacer, como es habitual en esas operaciones no me dejaron pasar. Estaba en la sala contigua, detrás de una pared delgada. Imagina por un momento mis nervios, paseaba por ese pequeño y angosto pasillo, sola, tratando de escuchar algún sonido, una llamada, en fin. Al cabo de un rato, y no vas a poder creer lo tonta y bruta que fuì, escuché lo que me pareció el maullido de un gato y te juro que demoré en darme cuenta que allí no podía haber gato alguno que…eras vos!!!! Ni más ni menos. Mi cachorro llorando!!!

Alguien abrió la puerta y me invitó a pasar. Sobre una mesita a unos metros de mi había una especie de renacuajo flaco y largo con gorrito de lana, vestido de color celeste que se sacudía sobre un mantelito blanco. La enfermera sin dejarme reaccionar lo alzó y lo colocó sobre mi pecho. Era la primera vez que te abrazaba, me conmocioné, te llené de besos, y perdí el miedo a sujetar bebés que tuve toda mi vida. Ya empezabas a hacerme bien.

A tal punto perdí el miedo… que simplemente no te soltaba, y le decía a la enfermera que no lo iba a hacer. Tuvieron que darme un tiempo extra para que te llevaran con tu mamá. Reconozco que este último acto fue muy egoísta de mi parte, sobre todo considerando que tu mamà al estar casi desmayada todavía no te había tenido en brazos, y que cuando se despertò le decían que estabas en la salita con tu madrina y que no te quería soltar, jaja. Y bueno… ella te tuvo dentro de su panza por 9 meses, y jugaban, y se mimaban y se reían juntos todo el tiempo, era justo que yo te secuestrara un ratito, Era urgente empezar a ponerme de acuerdo con ese muchachito.

Cuando naciste tuve el honor de recibirte, tenerte en mis brazos, darte besos y hablarte, ser la primer humana con la cual te comunicarías a tu modo y que nunca más te podrías sacar ya de encima.
Fueron momentos muy privados y nuestros aquellos.

Luego vino el traslado al cuarto, la llegada alborotada de algunos amigos, la alegría de la familia, y la necesidad de despedirlos a todos y llevarte a casa, cerrar la puerta y quedarnos solos , vos, yo y mami. Cosa que en algún momento por fin sucedió.

Recuerdo que eras tan pequeño que parecías un ave mojada e indefensa que temblaba buscando cobijo entre nuestras manos. Manos que habían forjado desde hacía meses un nido glorioso esperando que se pose el ángel.

Obviamente que esta metáfora al poco tiempo de conocerte quedó sin efecto. Tu aspecto frágil y vulnerable era sólo una apariencia o fue un fenómeno de los primeros momentos porque apenas descubriste que realizando una simple combinación de sonidos y muecas…obtenías por resultado que alguna de esas dos grandotas que tenías frente tuyo durante todo el santo día, venía prontamente corriendo hacia vos con una teta gigante al viento para ponértela en la boca, comenzaste a sentir el placer que siente alguien poderoso, y nos dimos cuenta que te gustó, porque no lo dejaste de hacer, es más, lo perfeccionabas día a día, le agregaste aún más volumen, gestos y movimientos.

Lo que recuerdo te costó entender fue el por qué cuando hacías todo eso salíamos mami y yo corriendo con tanta rapidez en sentido inverso al que estabas y nos chocábamos en la puerta de la cocina queriendo abrir las dos juntas la heladera, forcejeando y peleándonos por agarrar primero un sachet de leche y vertirlo en un envase para salir disparadas a llevártelo. Tampoco entendías por qué el perro nos seguía corriendo, chumbando y moviendo la cola si en todo el recorrido no ligaba nada, al contrario, Malona tenía que esquivar alguna patada cariñosa que le arrojábamos para quitarla del camino.
Pero creo que no te importó no entender en principio esas conductas extrañas de los miembros de tu flamante familia…estaba bueno igual… después de todo esos ruidos aparecía la leche tibiecita y vos… seguías siendo el rey.

Solo Nosotros y Nosotros Solos...

Fue la mejor decisión. La llegada de Pol a nuestras vidas marcó un antes y un después tanto sea en la personalidad de cada una de nosotras como en lo que llegó a ser, la fundación de nuestra familia.
A partir de su nacimiento comenzamos a funcionar como un sistema, en donde los movimientos y deseos de cada uno de nosotros nos interesa y si podemos los compartimos en plenitud todos juntos. Por ahora funcionamos un poco en bloque.
Aunque claro está… somos diferentes…

A Pol actualmente hay algunas actividades que le gusta hacer sólo y no tiene el menor reparo en apuntar su dedo índice, fruncir el seño y señalar la puerta…dirección obligada hacia la cual la que lo fastidió con su babosidad debe salir en forma urgente, en general suele echarnos a ambas.
Pero creemos que nos pasa a todos lo mismo en distintos momentos.

Cuando Alf tiene exámenes, ay Dios! Que tipa más molesta y mal humorada, quiere que nadie hable, que nadie haga ruido, lo único bueno que ocurre en esos días es que no especula ni protesta por ningún tipo de gasto extraordinario que hagamos como condición de que nos vayamos un par de horas y haya silencio en casa. Y nosotros le decimos QUERES SILENCIO???? Bueno!!!! Y entonces nos vamos a comer al Mc Donald’s, vamos a Sacoa, al Shopping, a los jueguitos, a la plaza con karting, calesita, gaseosas y saladix incluídos.
Cuando volvemos tanto Alf como Malona estan mimetizados, los dos tienen cara de batata y nosotros aprendimos a no contar en detalle todo lo que hicimos y menos lo que gastamos! No queremos protestas ni controles, tampoco que en la próxima salida se nos cuelen. Ya no hay bacantes y recordemos que era una negociación.

Ojo… a mi también me gusta que en la mañana –si es posible a media mañana- haya silencio. Poder sentarme frente a la computadora, meterme en ella mientras tomo mate, me comunico con mis amigas, con mi familia, chateo, en silencio y tranquila. Solía hace muchos años no ser ni elocuente ni esbozar mi mejor sonrisa hasta pasado el mediodía, tampoco se esperaba de mi que preste ninguna tarea servicial a nadie. Alf ya se había acostumbrado a esa clase de autismo –herencia materna observó- aunque nunca dejó de refunfuñar por no lograr tenerme como interlocutora a primeras horas del día en tanto que el día estaba hermoso, soleado, lleno de posibilidades… y blablabla…
Pero si había alguna objeción a mi conducta… con Pol…se transformó directamente en un: “ Sí señor ya le preparo y le traigo la mamadera, como no señor ya le cambio los pañales, como usted quiera señor ya le prendo la televisión para que vea sus dibujitos, ¿cóooomo? Ahora quiere usar mi computadora para jugar con los jueguitos???? “
Ummm vamos a tener que comprar otra notebook y tener tres computadoras? No es mucho? No, mejor va a ser aplicar un sistema de turnos.
Y todo por los bebés de este mundo moderno que son cada vez más piolas!!!!!

El Auto

Cuando naciste teníamos un Renault 12. Comprar ese viejo auto fue una elección de Alf, yo quería dentro de las posibilidades un 147 o un Uno, me parecían mas modernos y finos, jaja, pero Alf insistía con eso de las cuatro puertas y que teníamos que hacer entrar el carrito, al perro, y no sé a quién más. Siempre le gustó esos autos tipo gallineros.
Al final aflojé para ver cómo seguía esta historia, total yo estaba muy ocupada para tonterías.
Estando embarazada viajamos varias veces a Buenos Aires, lo que no quiere decir que llegáramos en todas las oportunidades!!!
En el primer viaje tardamos ocho horas en llegar, te recuerdo que el viaje es de cuatro horas, son 404 km. Y todo porque el velocímetro no andaba y por lo tanto no se podía leer a qué velocidad íbamos. A Alf la ventanilla abierta y el viento golpeándole la cara le hacía dar la impresión que iba a mucha velocidad y por supuesto no era así. Yo se lo decía, “Vamos a 80 o menos” y ella decía “Imposible si voy a salir volando”. Yo no sabía cómo explicarle a mi papá que me mandaba cientos de mensajitos de texto preguntando por qué tardábamos tanto y por dónde andábamos, sin herir la susceptibilidad de Alf. Llegamos muy bien y muy felices, aunque agotadas.

Otra vez estábamos mal estacionadas en una salida de garage, cuando de repente el dueño de la empresa quiso salir con su camioneta 4x4 enorme, lustrosa, impecable. Y ahí estába Alf empecinada, queriendo hacer arrancar su carro (no en un sentido americano sino sudamericano) y nada, prrr,prrr.prrrr, chuik,chui nada, no arrancaba, y yo arriba a su lado con mi panza mirando la escena. Cuando finalmente ya habían pasado unos largos minutos el amigo arranca y nos corrimos. Por supuesto que el hombre bajó la ventanilla y nos gritó mientras se iba a toda marcha: “Si soy vos le prendo fuego nena!!!!”
Alf quiso contestarle, estaba furiosa, toda colorada, intentó bajar la ventanilla para responderle, pero la ventanilla del conductor tenía un pequeño problema de roldana o qué sé yo!, no bajaba girando la palanquita como todas, "era digital", tenías que ponerle los diez dígitos contra el vidrio y deslizarla hacia abajo, tardabas un tiempito, para ello el tipo ya había llegado a Miramar. Yo me mataba de risa y le pedía que se calme que lo dejara ir con su locura, le dije: yo te hubiera gritado lo mismo. Nosotras terminamos a las carcajadas y volvimos a casa.
Los mas curioso fue que tiempo después a Alf se le cruza un coche mas viejo que el nuestro y cuando lo esquiva -porque iba muy despacito- Alf asoma la cabeza por la ventanilla y le grita: “Yo que vos lo quemo nene…compráte una moto!!!” y salió por supuesto a los piques. Yo me quedé mirándola…

El auto no sólo andaba cuando quería, sino que tenía toda la chapa picada, el paragolpe agarrado con cables, no tenía un color parejo, era tricolor: originalmente celeste, en otros partes negro y en muchas color óxido. Era de lo más anti-estético, pero en el fondo lo queríamos, se portó muy bien cuando naciste, jeje. Por supuesto Alf pretendía comprarle con el tiempo cada uno de los repuestos y arreglarle lo que para ella eran sólo detalles, pero mientras tanto… un día lo estacionamos en pleno centro entre dos autos importados. Cuando el tipo de adelante quiso salir le tocó el paragolpe al nuestro, Alf estaba cerca y lo vió. Salió disparada gritándole al hombre: “Me lo vas a rayar, me lo vas a rayar!!!!” yo para mis adentros pensaba: “podrá alguien rayarlo aún más???”
Recuerdo que a mí se me hacía difícil estacionar, yo quería un auto más chiquitito. Tanto protesté que al tiempo lo cambiamos y dejamos la famosa “Restauración” en manos de algún fanático de los fierros, nosotros decididamente no lo éramos.

Los Proximos Meses...

Me la pasé tirada en la cama, cobijada, calentita, y mirando el mundial. No me envidien!!! Yo también me amargué cuando quedamos afuera, aunque tenerte en la panza me borraba cualquier tristeza.
Vivía con náuseas y no soportaba ningún olor.
Si Alf se perfumaba, yo puajjjj vomitaba!!!. Si se ponía desodorante, yo puajjjj vomitaba!!! Si pasaba un trapo en el piso de la cocina con algún aromatizante, yo paujjj, corriendo al baño.
No sólo sufría yo, sino que Alf y Malona nuestra perra batata también, quienes estaban bajo un estricto régimen de limpieza y pulcritud bajo amenaza de exilio.
En nuestra casa se eliminaron durante casi los nueve meses todo tipo de perfume.
Con los helados pasó algo raro… Alf siempre tenía ganas de tomar uno, y me ofrecía, y me ofrecía en cada salida… no entendió nunca que tomo helado de dulce de leche sólo en determinadas ocasiones! Sin embargo…y a pesar de mi preferencia por lo salado, cuando te tuve en mi panza me cambié de bando, tanto los helados como las golosinas fueron mi perdición. Qué lindo es ir al kiosko, volver a casa con una bolsita llena de dulces y ponerse a ver televisión.
Durante mi embarazo yo vivía en las nubes, sólo pensando en vos, y Alf nos cuidó como una leona feroz cuida a sus cachorros en el medio de la selva. Bueno, como es con vos para que entiendas.


UNA GRAN ALEGRIA, UN GRAN DOLOR.

Mi Amada Alf nunca logró embarazarse. Luego de tantos intentos, de tantas ilusiones, de tantas charlas y esperanzas, de tanto dinero, y de tantas decepciones, finalmente decidió que esa etapa, la propia, debía concluir.
No fue fácil para nadie. En Alf generó un profundo dolor que sólo nuestro respetuoso amor y la presencia demandante e invasiva de Pol fue disipando día a día y muy lentamente.
En los primeros meses casi no había tiempo para reflexiones, Pol lloraba, pataleaba, tomaba leche, se hacía encima, se reía, corríamos. Hasta el perro se había vuelto loco. La casa estaba revolucionada.
La dictadura del bebé le dicen.

Sin embargo, nada de eso impidió que yo como pareja percibiera su tristeza. El cúmulo de viviencias en nuestra convivencia, me hizo dar cuenta de su disimulado y profundo sufrimiento.
Supe que se le habían hecho trizas deseos muy viejos, muy íntimos, muy dulces y hermosos que los había abierto y compartido conmigo y que yo poco podía hacer a esa altura para poder ayudar a cumplirlos. Hubiera querido conocer mucho tiempo atrás a mi Alf pero eso no había ocurrido.
Recuerdo la expresión de felicidad y plenitud en su cara luego de cada intervención médica. Los días subsiguientes hasta la temida fecha no eran más que estados de gran alegría y fé. Su rostro era el de una adolescente. Me duele tanto a mí como a ella saber que hubo un antes y un después de aquel tiempo.
Sé que a veces sueña y se despierta angustiada o llorando si algo pasó por su mente y lo vinculó a ese tema. En más de una ocasión vi sus ojos rojos cuando estaba en la plaza o cuando nos miraba por detrás de un vidrio desde lejos en matronatación. Debe ser difícil observar que tantas madres ríen, juegan y se divierten tiernamente junto a sus bebés en el agua o en cualquier sitio. Hasta creo por momentos leer su pensamiento. No sé por qué no se dió.

Yo te admiro por estar presente en todo. Por estar junto a nosotros y estar bien, pese a a todo. Te admiro por sacar fuerzas desde muy dentro y animarte a conformar esta familia que somos. Tenemos la vida por delante para lamernos las heridas.

Un Hijo...

Ocho años viviendo en pareja… pasando por muchos estados y momentos, aunque siempre juntas, entrelazadas. La idea de tener un bebé o varios siempre rondaba en nuestra mente, deseo individual traído a la pareja en sus inicios, pero que se fue tornando posible al descubrirlo en nuestras charlas, en nuestra emoción al hablarlo, al imaginarlo, siendo algo natural para nosotras al ir constituyéndonos como familia, digo familia y no pareja porque a esa altura ya Pol estaba entre nosotras, junto a nosotras en nuestro proyecto de vida.

El fin es claro: Pol, pero… ¿cómo? ¿A través de qué medio?

Recuerdo que inicié la búsqueda –como todos hoy en día – a través de Internet, y pensar que hay quienes la critican!!! a nosotras nos sirvió muchísimo para capturar información que nos costaba obtener por diversas razones.
Elegí un lugar, anoté su dirección y comencé a convencer a Alf para que consultemos e iniciemos el tratamiento ambas, pero ella primero por su mayor edad. Alf accedió aunque algo nerviosa.

En el primer lugar que fuimos nos trataron muy bien, una clínica preciosa en pleno centro de la capital. Alf se presentó como mujer soltera que tenía deseos de tener un hijo. Yo estaba a su lado en el consultorio. Creímos que al médico le resultó claro nuestro vínculo aunque no hubo necesidad de explicitarlo. Teníamos miedo de que nos niegue por nuestra condición el tratamiento de inseminación, no fue así aunque por protocolo tuvimos que tener una entrevista previa al tratamiento con un psicólogo a la cual asistimos. A nosotras nos sirvió para afirmar y tomar conciencia de nuestra unidad, a ellos creo que para evaluar si estabamos en nuestros caudales y para incrementar sus arcas por qué no..
Tal vez cuando dentro de algunos años leas este escrito te asombres por nuestros temores, ojalá, eso significará que muchos prejuicios se desvanecieron en el camino y estes viviendo en una sociedad mas avanzada respecto a la inclusión de personas que piensan y sienten como nosotras.
Asi fue como Alf inició una serie de tratamientos en los cuales invertimos mucho dinero, aunque lamentablemente fueron infructuosos.
Un poco cansadas por el desgaste que implicó toda esta etapa, y con la impresión de que todo paso hacia delante en ese lugar implicaba poner mucha plata y sin lograr el resultado buscado, nos alejamos de allí. Fue lo mejor que hicimos.

Seguí buscando por Internet, y conseguí un medico muy copado, muy positivo. Que hacía mucho estaba en este tema y que expresaba la idea de “querer embarazar a las mujeres con problemas” mas que enriquecerse económicamente aprovechando situaciones de vulnerabilidad. SI, SI, cuesta creer pero hay gente así todavía.
Primero nos habíamos comunciado por mail con él, ya que nosotras nos habíamos mudado a Mar del Plata. Luego viajamos.
Esta vez lo intentamos ambas. Un mes Alf, otro mes yo. Viajábamos a Capital a cada rato, nuestra casa era una especie de laboratorio, hormonas, test de embarazo, calendarios, etc.
Nuestras familias estaban algo confundidas por la frecuencia de las visitas.

En mi caso, la primera intervención no tuvo éxito. Lo intenté por segunda vez pero a la hora de la ecografía no había ovulado, por lo tanto no tenía ovocitos, traducido no es posible inseminar. Qué bajón esa vez!.
El tercer intento fue algo especial. Alf no pudo viajar conmigo por cuestiones laborales,.
Pese a todo fue muy sencillo, después del gran momento en el consultorio fui a la casa de mis padres, estuve dos días con ellos y de regreso cuando me vió Alf me abrazó y en ese momento sospeché que estaba embarazada porque me había hecho doler los pechos, pero no dije nada, no queria ilusionarme en vano y tan pronto.

Pasaron 25 días… increíble no?
No quería hacerme el evatest, ni análisis de sangre, ni nada. Había entrado en pánico. Alf no me preguntaba o hablaba mucho del tema para no ponerme peor. Había recordado que cuando saqué a pasear una vez a nuestra perra batata junto a otra perrita callejera que cuidamos por un tiempito –si hubiera sido por Alf se iba a prolongar indefinidamente ese tiempito, esto ocasionó grandes discusiones y demás- me habían logrado tirar al piso con el enriedo de correas, en ese momento no le había dado importancia, pero ahora era un pensamiento que me asustaba en tanto que en aquella época ya estaba embarazada, me preguntaba si le había hecho mal al bebé y esas cosas.

Hasta que un día me decidí y compré el test. Llegué a casa, fui al baño…
Como podrás imaginarte… entré siendo una persona y salí siendo dos.
SI, SI, DOS. SE DIBUJARON DOS RAYITAS, POSITIVO! las rayitas más importantes y añoradas de mi vida, a saber dos rayitas que representaban el cumplimiento de mi gran sueño. Salí y le dije a Alf: ES POSITIVO!!!! Mirá las dos rayitas que tengo!!!!
Me dijo con alegría y sorpresa: Noooooooooooooooo!!!!! Nos miramos, nos abrazamos y quedamos mudas. Mirando fijo cada una para cualquier lado , en realidad nos paralizamos, se nos puso la mente en blanco… qué se yo. La verdad es que no fue una escena prolija como en las películas, fue tan fuerte que por poco Alf casi sale corriendo y se tira al mar y yo corriendola atrás, no sabíamos qué hacer ni por dónde agarrar, , pero felices, muy felices y a medida que pasaron los primeros momentos cada vez más felices y mas tranquilas para disfrutarlo.
SI, ESTOY EMBARAZADA GUAUUUU!!!! y así pasamos los días esperando a tener el resultado del análisis de sangre que lo ratificara, cosa que ocurrió.

Como comenzo todo

Con Alf nos conocimos por unas amigas en común hace once años.
Fuimos a cenar pero ambas secretamente estábamos incómodas con la supuesta cita, no nos gustaban las presentaciones.
Pasamos con mis amigas a buscar a Alf ya que la parrilla a la que íbamos quedaba en la esquina de su casa, y bueno…baja ella, su pelo rubio, perfumada, sus ojos celestes y esa refinada y brusca manera de moverse… me paralicé, quedé flechada, no entendía nada, ni dónde estaba , obvio traté de disimularlo, hice como si nada, pero sentía que me estaba delatando, no sabia como mirarla.
Estábamos hablando en el restaurante, ella hablaba de su profesión y yo naaaaaa, la miraba, la miraba, según ella cuenta nunca lo notó, menos mal porque yo estaba tarada de ver tanta belleza, y pensé que no me iba a dar ni la hora, aunque siempre fue muy amable conmigo y cuando pedimos el postre pensé pedir un Don Pedro que es el único postre que me gusta, no tenía muchas ganas, pero con tal que esa noche no termine jamás y dilatarla lo más posible, cuando vino el mozo me animé y dije: “Para mí un Don Pedro”
Alf me miró a los ojos sorprendida y me dijo: ¿Un Don Pedro? Guauuuu!!! A bueno!!! Dijo ironicamente. Nos matamos todos de risa.
La cena concluyó. Besos y chau, Terrible error: Alf no me pide el teléfono, ni yo a ella. Ninguna se animó. Ninguna imaginó que pasarían tantas semanas hasta nuestro próximo, privado y ya definitivo encuentro.
Nos pensábamos en la distancia, yo preguntaba discretamente a una de mis amigas si sabía algo de Alf pero no me decía nada, sólo que estaba bien. Mas tarde me enteraría que del otro lado pasaba lo mismo: cero información.

Hasta que un día… chocó mi auto en un semáforo, nada grave, pero Alf se enteró y aprovechó la ocasión para conseguir mi teléfono y contactarse conmigo sí o sí.

En fin… un día yo estoy en el trabajo aburrida y me pasan una llamada, era Alf.
Me puse roja, me tembló la voz, pero fiel a mi astucia femenina me salió un hola muy superado.

“Hola me enteré que chocaste… quería saber cómo estás?” que voz fuerte pensé y yo si, si, pero no fue nada, blah, blah y blah, y en esa llamada quedamos para ir a tomar algo ese mismo día.
Nos encontramos al atardecer por Recoleta, en Capital Federal, donde vivíamos en ese tiempo. Era verano ,,, 16 de enero, hacía mucho calor. Cenamos algo en una confitería a la luz de velas, en un momento mientras yo le contaba cosas de mi vida, me interrumpió y sonriendo me dijo que yo era muy muy linda, yo se lo negué por supuesto, y así comenzó nuestro juego de seducción.
Nos fuimos caminando y charlando, charlando, charlando, sin darme cuenta oh casualidad!! llegamos a la puerta de su casa. Intento despedirme pero ya no podíamos.
En fin… subí. Re lindo lugar, súper ordenado, limpio, brillante (cómo es que conmigo te convertiste en un ser tan desordenado luego? -Sí ya me acuerdo tu respuesta: “Es que había arreglado todo por si subías”).
Me siento en su sillón negro, hablamos muchísimo, el mundo externo ya no existía, sólo era nuestro mundo el que existía, el tiempo era nuestro, sin apuros, con una tranquilidad y seguridad increíbles, como si nos conociéramos desde toda la vida, nos dimos nuestro primer beso.

Digo que sos un poco de sol y de arena, y en tus venas corre la mar…

Hace dos años y cuatro meses que te buscábamos
y ya estas acá con nosotras!!!

Marplatense y Varón! dijo la partera...guauuu que más!
Apenas pesabas 2.5 kgs. Tan pequeño y delgado, eras “el flaco” para todas las enfermeras.

El día que naciste hacia mucho calor, yo tenía contracciones desde la noche, y
le dije a tu madrina:”Lleváme a la clínica porque no me siento muy bien,
las contracciones son muy seguidas” y bueno… agarramos el auto y fuimos.
Al llegar a la guardia y para sorpresa nuestra me revisaron y nos mandaron a casa nuevamente, todavía faltaba para el gran evento, tenía poca dilatación….

Toda la noche igual! Me sentí pésima. Tu madrina dormía como un osito y yo controlando mis contracciones. A eso de las siete de la mañana Alf abre un ojo –era hora no?- yo la estaba mirando inquisidoramente.
Me pregunta: ¿Y? Le digo: “No dormí nada, volvamos a la clínica!”
Me dice: “Esperemos un ratito, acordáte que todavía está de guardia el médico que no te gustó como te atendió ayer”.
....
En fin…mientras mas tarde me llevaba, yo le decía a Alf “Me duele, me duele ahahahahahah!!!
A los piques en el auto Alf tenía ganas de pasar semáforos en rojo tocando bocina como en las películas, pero yo no la dejaba hacer ese papelón, le repetía: “Tené cuidado! ,fijate! ¿no ves el auto de adelante? Ayyyy! me duele me duele!”
Hoy tal vez resulte algo gracioso, pero la verdad es que es en mi caso el dolor de las horas previas al parto fue muy fuerte.
Cómo no me iba a doler si tenía dos de dilatación!

El médico me dijo que el nene nacerá hoy, pero nos mandó a dar una vuelta sin alejarnos demasiado.
Con Alf en Mar del Plata, y en un día muy caluroso de noviembre del 2006 nos vamos según su propuesta a pasear en el auto por la Costa “un ratito y volvemos… “
Yo le dije que sí aunque ni veía por dónde íbamos, me daba igual, no podía más, pero a Alf le agarró hambre y me pregunta si quería comer medialunas del “abuelo”. Yo la miro con asombro y le pregunto “¿Vos me estás cargando? ¿Medialunassss? No puedo más y vos…Ay me duele, me duele…”
Igual tenemos que esperar, fue su respuesta, tratá de calmarte. Si Alf no desayuna no puede salir, no arranca. Estacionó el auto a la vuelta porque no había lugar, mi grito “Vení pronto por favor”

.
La espero en el auto, la gente pasaba y yo… ay ay!!! otra contracción… me duele… gritaba sola.-
Viene Alf con las medialunas comiendo, se sienta y arranca el auto y me dice bueno hay que esperar asi que vamos a ver el mar....
Dimos unas vuelta y me decía mira qué maravilla el mar, qué belleza ¿no?
“Nada de maravilla ni de mar ni de nada ,volvamos a la clínica que no puedo más!”
Pobre la verdad que aguante me tiene!!!

Al llegar Alf se hace cargo de la internación y yo en el pasillo gritando y llorando. Al poco tiempo una mujer se me acerca y muy amablemente me dice:” mi amor, chiquita… esto no es nada , después duele cada vez más, así que calmáte”.
Yo con una sonrisita dibujada le digo: “ah bueno, si, si” y seguía gritando. Menos mal que Alf no la escuchó porque se le armaba a la señora. Yo gritaba… tenía 4 de dilatación.

Me lleva Alf a la habitación, siempre al lado mío, y yo no dejaba de gritar, venían las parteras, me pedían que me calme y yo no podía. Siempre fui de aguantar los dolores pero esto era insoportable. No es exageración lo que cuentan las abuelas, es verdad, duele y cómo!.

Yo en una cama y Alf al frente mío. No sabia como ponerme, estaba histérica, yo quería que se resuelva todo, no quería esperar más.
En un momento mientras pataleaba Alf me miró y se sonrió, la ví justo.
“Te estás riendo de mi dolor?” “No, eso no”, me dice de los nervios.
“Mentira, mentira!” decía yo. Estaba insoportable, o soy insoportable.

Finalmente me vienen a buscar para llevarme a la sala de parto , en realidad me llevaban antes de tiempo para que me distraiga y se me pase un poco. (Esa era la hipótesis del cirujano, me contó Alf riendose).. Cómo se vé que no me conocía este medico, yo me dirigía al quirófano para que en un pum pum te lleve a casa.

Me recuestan en el sillón de parto, me preguntaban si tenia ganas de pujar y la verdad era que no, pero como la partera me dijo que cuando pujás se calma un poco el dolor… yo....pujaba y nada, pujaba y nada, estaba extenuada a esa altura y descreída de todo.

Pero de repente entra una doctora con unos ojos hermosos! su mirada
pareció detener mi dolor al momento, lo único que se veían eran esos ojos que tanto me impactaron, con un delantal bordó y siiii era ella! era Alf!!!!
Claro, estaba con barbijo, gorrito, ambo, no se veia nada sólo sus ojos y qué hermosa su mirada.
Se coloca frente a mí para intentar ver cómo salías, y yo se lo impedí. Ella quería ver cómo salías, pero yo le decía que le iba a dar impresión y me negué rotundamente. En realidad me daba vergüenza, no sé por qué, eso hoy en día se me pasó, pero en aquél momento pobre se lo negué y ella no pudo más que respetar mi decisión, se tuvo a regañadientes ponerse al costado mío.

Luego de vueltas y esperas, ya con 9 de dilatación, y teniendo que esperar a tener 10, sólo pedía intervención YA!!! CESAREA YA!!!!
Aparece la anestecista en el campo de batalla. Me llevan a la sala de operaciones en camilla por un ascensor. Alf no está más cerca de mí, no la dejaron entrar al quirófano de arriba, pero estaba igual cerquita, detrás de la puerta.
La verdad es que en la Clínica Colón nos atendieron muy bien siempre.
Cuando me pusieron la anestesia o peridural sentí que estaba en el paraíso, el dolor calmó de repente y sentía placer, me acosté y esperé a que salga mi bebote.
Estaba tan relajada, tan relajada, tan relajada que en un momento le pregunto al médico: “Y cuando sale el bebé? “ya salió, lo tiene la madrina”, me contesta riendo..
Yo no lo ví!!… pero bueno sabia que lo tenia Alf.
De repente viene una enfermera que era joven como una nena y en sus brazos venía mi bebé, y me dice: “Este es su bebé, me costó traerlo porque la madrina no lo quería soltar, jaja” fue en ese momento que te ví por primera vez y lo primero que te dije
Es: “TE AMO-MI VIDA-QUE HERMOSO QUE SOS”, lo único que decía es te amo, te amo, pero al estar atada no te podía agarrar bien, qué felicidad tocarte!!!!
La enfermera al rato me dice lo lleva con la madrina y que yo lo veré abajo.
Ya estabas y junto a mí y Alf ...Dios Mío que màs podía pedir!