Soñe Con Un Varón

Ayer estaba leyendo un blog escrito por una parejita de chicas chilenas…
Cuentan que una de ellas logró embarazarse y que en su inmensurable felicidad no deja de pensar que soñó alguna vez con tener una hijita…

Al leer esto, inmediatamente recordé mi propia historia, les hago saber...

Cuando me dí cabal cuenta de mi condición de homosexual, tenía apenas 22 años, mi mayor dolor se vinculó a la dificultad o impedimento que iba a tener para poder ser madre. Vencer esta dificultad rondó siempre mis pensamientos. Sufría constantemente por imaginarme una vida sin hijos.

Tal pensamiento repetitivo hizo que una noche me acueste en mi cama, creía yo “sin pensar en nada” y al despertarme luego, tenía entre mis brazos una historia que mis sueños habían creado y que me llenaba de optimismo e ilusión. Quizás un sueño que marcaría, señalaría el rumbo de mi vida.
Aquí va el relato, es cortito porque más no recuerdo:

“ Conducía mi auto hacia Mar del Plata y sentado a mi lado estaba mi hijo varón de unos 12 años de edad.
Él tenía un gorrito con visera, y nos divertíamos y dialogábamos de varios temas, aunque fue el de su principal interés mi sexualidad.
Yo respondía con profunda sinceridad y él me escuchaba con muchísima atención.
El viaje tranquilo y sereno fue la ocasión ideal para charlar sobre nuestras vidas.”

Desperté sintiendo amor, paz, tranquilidad, alegría, ternura, también el temor de que no fuera màs que un sueño. Nunca supe cómo le fuì explicando porque no lo recuerdo…
pero amig@s no necesito recordar mas mi sueño!!!
Mi sueño se hizo realidad!!!

Hoy, a mis 36 años, vivo en Mar del Plata desde hace cinco años con mi pareja Alf. y hace tres años nació aquí, en Mar del Plata nuestro hijito Pol.
Si hay misterio, predestinación, voluntad, intención, azar, todavía me lo pregunto.

¿ Si los sueños se hacen posible ?
Imaginen mi respuesta.

Nueva Etapa

Empezamos “todos” a concurrir a un nuevo jardín de infantes. “Uno para niños mas grandes” le dijimos a Pol para entusiasmarlo dado su afán por ser mayor.
Dio a conocer su interés por ser mas grande que Alf, conmigo no compite ya que me clasificó en la categoría mediana, “vos sos mediana mamá”, la mas grande es sin duda Alf para mi pequeño.

Verlo con su uniforme nuevo, su mochila, perfumado, prolijo y dirigiéndose con alegría al lugar donde iniciará otra etapa escolar nos generó una sensación de placer indescriptible. Las semillas plantadas están dando sus frutos, se lo ve esplendoroso.

Es nuestro hijo, claro, por lo tanto es como imaginan “el mejor” para nosotras.
Si bien físicamente es muy parecido a mi, Alf dice que tiene su forma de pensar y su mente. Alf desea profundamente que se parezca en algo a ella, en casi todo si por ella fuese.
Y debo admitir que en parte es así, son muy parecidos, habla un montón y utiliza términos raros, la gente lo escucha y se maravilla, es muy rápido.
Además cuando llega a un lugar se nota su presencia enseguida, se presenta diciendo ”Hola chicos acá estoy, como están!!!” y vos quién sossss petizo! me da por pensar a mi, jiji.

Es un ser muy sociable, no tiene miedo a conocer gente, tampoco a aprender y desenvolverse en una situación nueva. Se siente seguro de lo que quiere hacer a tal punto que en algunas ocasiones te lo ordena, y a veces se torna despótico, ahí es cuando viene el chancletazo ( metafóricamente ).
También es un gran bailarín. Donde haya música hay un momento para sacudirse un poquito. Entre títeres, músicos, espectáculos a la luz de la luna y gorritas anda él curioseando como un gato.

Cuando le decimos NOOOO empieza el berrinche, uy Dios, que bochinche!!!
Empiezan los gritos, los llantos, los mocos, las piñas y patadas de Pol, el enojo de Alf, corremos todos para un lado de la casa, al rato vamos todos para el otro lado,
El perro curiosea y chequea que los gritos no sean por él, el gato sigue al perro no sabemos por qué,
Alf grita, se enoja conmigo también, pide silencio, ellos se miran de frente y de reojo y se sacan la lengua, se hacen muecas, mitad enojados, mitad cómplices.
Pol le contesta, yo en el medio, practicando con Pol lo que veo en la serie de Las niñeras, me agacho, lo agarro de los brazos, lo miro fijamente y con seriedad le digo “Estás en penitencia por tres minutos, quédate en la pieza”. Suena bien no? aunque creo haber perdido algún capitulo, porque el mío no se queda quieto los tres minutos, los grita y patalea como el demonio.
Alguien sabe cuándo pasan estas etapas? En casa tengo una psicóloga y futura abogada, pero en casa de herrero… En esos momentos parece que se derrumba el mundo, y al rato largo una paz increíble, besos, abrazos, mimos, promesas de amor eterno.

En cuanto a preguntar por su papá… hace unos días que no formula la pregunta, a lo mejor ya entendió parte de su situación, la que puede elaborar a esta edad. Siempre Alf y yo estamos pendientes y atentas al devenir de este tema. Alf me dice que quizás demasiado, que necesitamos vivir la vida con mas naturalidad y espontaneidad, no tener este tema tan presente en nuestras vidas. Algo así como ocuparse pero no preocuparse. Descomprimirse un poco por el bien de todos. Aunque es difícil, más para mi.
En una ocasión le contaba a la maestra delante de él que Pol no tenía papá, sino mamá y madrina, y que esa era su familia. En ese momento Pol interrumpe la conversación y le dice contento a la maestra: “Yo tengo dos mamás”. La maestra sonrió dulcemente…

Nada Es Fácil

A veces siento miedo a los acontecimientos que vendrán , lo que depara la vida, las preguntas futuras del enano… no debo ser la única persona aterrorizada no?

El criar un hijo no es nada fácil, cuando te conviertes en madre las prioridades cambian, cambia tu vida y tus costumbres. Inevitable! Ocurrió algo por demás extraordinario, por lo tanto ya nada puede permanecer estático, todo se flexibiliza por un largo tiempo.
Pero no son los sacrificios ni las renuncias personales las que me preocupan, sino cómo tomará Pol el tema de no tener un papá.

Una vez a los dos años mientras jugaba mencionó mirándome a los ojos la palabra “papá”. Yo empalidecí pero con una sonrisa le contesté: “No hay papá, pero estoy yo y alf que te amamos”. Su respuesta fue “Ah bueno” y siguió jugando o viendo tv como si nada. Me preguntaba luego en silencio qué estaría procesando en su cabecita.
Con Alf pasó algo similar. En esa época nos pasó mil veces esto. Siempre nos da tristeza imaginar que sufre o podría sufrir en algún momento por esa ausencia, pero tomamos aire y seguimos caminando junto a él otorgándole lo que sí tenemos para darle. Fue nuestra decisión y nuestra responsabilidad y nos haremos cargo de lo que venga. Siempre acompañaremos su sentir y lo ayudaremos a razonar y superar todo.

Sabemos que es feliz y que es obvio que tiene que preguntar y que las respuestas irán adquiriendo mayor complejidad y profundidad a medida que su madurez psíquica se desarrolle.
Nosotras estamos relativamente tranquilas y preparándonos para esos momentos, ya que no serán uno sino muchos. Estamos seguras del amor que existe en nuestro hogar por lo tanto contamos con el mejor argumento de defensa y plataforma para que nuestro hijito entienda que fue esperado y querido por una pareja como la nuestra.
Es un nene activo, inteligente, muy sociable y cariñoso. Le encanta jugar en la computadora, las maestras ya lo elogiaron y a mi la baba se me cae como a malona cuando ve una patita de pollo.

No queremos que nada afecte su felicidad y su crecimiento, por eso decidimos siempre ir con la verdad y la frente en alto. Nunca le mentiríamos.
Muchas veces Pol nos llama mamá a las dos. El nos ama a las dos, y eso me llena de orgullo. No hay rótulos, hay amor. Si bien Alf siempre le insiste que es su madrina y yo su mamá, Pol la mira, la escucha y con sus ojitos dulces termina la conversación diciendole: “Bueno MAMA ALF”. Ante eso… nah.

Alf me decía que recién ahora entendía la frase “Orgullo Gay”. Me decía que nunca le gustó, que fue siempre esquiva a las exhibiciones pero que hoy en día estaba harta de ocultar su vida como si los demás fuesen quienes sólo saben hacer las cosas bien. Que ella se siente orgullosa de su estilo de vida y de todo lo que hace, y mas aún desde que formamos nuestra familia.
Sólo falta que las leyes de este país y sus ciudadanos nos reconozcan y que no miren para otro lado como si estuvieran viendo el aire. Abandonen su ceguera cuanto antes, porque el río avanza y nada lo detendrá. Ojala decidan ser protagonistas del cambio jurídico y social que se viene y no queden en la historia como los cobardes del ayer.


Para completar les dejo la respuesta que me dió por internet una psicóloga cuando Pol tenía unos meses – demás está decir que es de excelencia y nos ayudó a reafirmar ideas:

Con respecto a tu consulta, ante todo te felicito por tu maternidad !!!
Tu pregunta apunta a cuando y como decirle a tu hijo cual es su historia y mi respuesta es que el te va a dar la pauta de lo que necesita saber
Lo importante es tu tranquilidad y tu disponibilidad a la verdad
Esta es su historia, que no solo tiene que ver con tu elección sexual sino con el deseo junto con otra persona (no importa su sexo) de dar vida y construir una relación , una familia. Después veras que nombre le pones a esa relación.
Lo que si es importante es que tu hijo crezca en un ambiente sano, amoroso, y sin culpas sino asumiendo la responsabilidad de ser madre con lo que esto implica. Y aceptando que ser diferente de la mayoría siempre es difícil, pero no te convierte en peor o deficiente o que pueda afectar a tu hijo.
Lo que si es fundamental es que haya una mama que ejerza la función de mama y otra u otros que cumplan otras funciones, como la paterna, que no necesariamente la ejerce un varón. A veces un trabajo un amiga/amigo un tío , cumplen ese rol y ayudan en la crianza y a que la mama y el bebe no estén demasiado pegados , mas de lo necesario y ayuden a educarlo y criarlo
Disfrutá de tu maternidad, dale tiempo al tiempo y mas adelante cuando ingrese la maternal será el momento de ocuparse puntualmente del tema.
Afectuosamente,
Lic. Alejandra Libenson

Adiós a mi primer Jardín...

Para mis Seños…

Aún soy muy pequeño… tengo tres añitos.
Mi corta edad no me permite escribirles,
Sin embargo hablé con mamá y madrina y accedieron a ayudarme.
Quiero expresar en este papel todo el inmenso amor, agradecimiento y valoración
Que me corazón aprendió a sentir por Ustedes.

Fabiana… Mariana… Stella… Analía

No sólo son nombres…
Han sido mis primeros contactos con el gran mundo, con otros humanos,
Con las cosas y con los animales…
La verdad es que debo decirles que no podrían haber sido mejores.

Cada una de ustedes desde su lugar, acompañando con la mirada,
Con la escucha, siempre cumpliendo su función, siempre protagonistas,
Siempre eligiendo intervenir, nunca desestimando siquiero el menor gesto
Ni la menor situación.
Mi familia y yo sentimos y pensamos que era el lugar indicado,
Que era el espacio apropiado para comenzar.

Valoro tanto que hayan sabido traducir mis pensamientos
En conductas apropiadas y beneficiosas para mi persona.
Que hayan sabido no sólo cuidarme y protegerme contra los
Peligros de una escalera, un vidrio, una caída, sino que
También hayan estado tan conscientes, abocadas y
Concentradas en mi desarrollo psíquico y social.

Aprendí que es a través del razonamiento y la comprensión
De los fenómenos que me rodean que yo estaré a salvo.
Que el juego y la educación son actividades
Absolutamente compatibles en la vida.
Que la felicidad puede hallarse por momentos a solas,
Contemplando la imagen de un libro o siguiendo
Asombrado el recorrido de una hormiga,
O por momentos jugando al fútbol o cantando una canción
Con mis amigos.

Cuando apenas te acercas a mi jardín…
Se siente un aroma tan bello a flores que jamás olvidaré.
Se ha impregnado al recuerdo que integra mi infancia.
Refleja el espíritu de la gente que trabaja en ese lugar.

Entrevistas Escolares

El jardín o taller de estimulación, donde va Pol desde hace un año y medio aproximadamente es excelente a todo nivel, recomendable, tanto desde el punto de vista lesbiano, digo, humano como edilicio.
Creemos que fue una muy buena elección de nuestra parte haberlo anotado allí.

Aprendió y se divirtió a full en todo este tiempo, con herramientas que no podíamos brindarle en casa, tales como el conocimiento pedagógico suministrado por las maestras, la compañía y el juego con los otros chicos, un espacio propio en otro domicilio, una rutina.

Y algo esencial para nosotras… pudimos acompañar su crecimiento y percibir sus logros día a día.
Algo importantísimo fue que este establecimiento nos integró como familia, y era verdaderamente la instancia que nos faltaba para completar el círculo: el contacto abierto con el exterior y su aceptación. Las primeras escaramuzas.
Presentarse todos ante una institución, imagínense, todo un tema en esta época aún.

En este caso particular fue muy positivo el encuentro e intercambio. No hubo el menor atisbo de discriminación, por el contrario tal vez los miedos y prejuicios los llevábamos nosotras.

Siempre pensamos que la flexibilidad y la integración era un requisito básico que debía existir y funcionar principalmente en un ámbito educacional, el cual definiría en nuestro caso la inscripción y/o permanencia en ese lugar.

Sin exagerar -gente, sólo pretendemos que exista la disposición por parte de las autoridades del colegio, la voluntad de entendernos, de abrirse a conocernos un poco y de construir juntos respuestas y soluciones para Pol.
Soluciones que muchas veces nadie tiene de antemano, y sólo se prueban en la praxis y considerando el sentir y pensar de todos, principalmente el de Pol.
Esto último es genial.
No hay libro especializado que nos salve, no hay decretos de qué agarrarnos para imponer la ley, no hay avales de ningún prócer, pensador o religioso que se admita sin cuestionar. Todo es discernido y evaluado por estos enanos, aunque usen chupete ya deciden y cuestionan muchos derechos personalísimos.

Podemos ver en nuestros hijos y en potencia –aún cuando son muy pequeños- el debate, la argumentación y en fin , la democracia puesta en acción. Qué pibes !!!
A quienes nos gusta dar órdenes, a veces nos cansa tanto debate, jiji.

Pero llegó la hora de seguir creciendo y marcharse a otro lugar. Un sitio donde pueda en un par de años encadenarse con la primaria, tal vez secundaria.
Siempre llega el momento triste del adiós y el hasta pronto. Irse por la puerta grande, tal cual se entró.

Los zapatos quedan chicos, el pie de este niño ha crecido y a pesar de amar a sus compañeros de aventura con quienes conoció la música, los números, los colores, los piratas, payasos, animales de la selva, y especialmente a sus amigos, es necesario dejarlos en el armario de los recuerdos y comenzar a utilizar otros nuevos que le conseguiremos sus mamis en cualquier momento.
Trataremos que los nuevos sean igual de fieles, suaves, calentitos y contenedores que los otros, y trataremos que este pasaje sea comprendido como el inicio necesario de una nueva etapa en la que logrará ser aún más felíz, donde aprenderá y jugará aún más, y vivirá experiencias adecuadas a su nueva edad “de grande”, o algo así.

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Estamos buscando un colegio para Pol ya que el jardin al que asiste sólo admite niños hasta los tres años.
En Mar del Plata, como todo pueblo o ciudad chica, es difícil conseguir vacantes, no hay tantas opciones, las vacantes se cubren con el propio curso que prosigue y/o son capturadas por los hermanos de dichos alumnos.
Por tal motivo iniciamos la búsqueda con la suficiente antelación, ya que también nosotras tenemos nuestras exigencias.

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El 19 de octubre del 2009 me llamaron de un colegio que queda a cuatro cuadras de casa.
Yo habia solicitado allí hace tiempo una entrevista para conocer el lugar, pero cuando llamé la respuesta fue que ya no había vacantes y que sólo me llamarían si se originaba alguna.
No era un super colegio, de esos enormes del tamaño de una manzana.
Una casa antigua, reciclada, de dos o tres pisos, un lugar lindo, prolijito, en expansión y movimiento.
Me interesaba principalmente la cercanía que evitaría gastos de transporte. Ademas teníamos una buena referencia por parte de una compañera de Alf que mandaba a sus hijas allí.
La cuota tampoco era para despreciar, accesible a una clase media pa’ abajo como la nuestra.
Cerraba todo, creímos tener suerte ese día, al menos eso creímos en un comienzo…

La primer Cita….
Llegamos al nosocomio tal lo pactado telefónicamente.
Eramos Alf , Pol y yo.
Bañados, peinados y vestiditos con nuestra mejor ropa y como siempre contentos.

Se abrió una puerta y se asomó de una salita una tal …Mecha.
Era la psicóloga del colegio. De eso nos enteramos después porque no se presentó ante nosotros como psicóloga, dió por sentado que sabíamos quien era, pero la verdad es que pensamos que íbamos a tener una entrevista ese día con la directora del colegio, no con su psicóloga. En fin, una confusión descifrada en la marcha por nosotras. Ni se lo mencionamos a Mecha.

Asomada desde una puerta lejana y observándonos a la distancia elevó Mecha su voz y preguntó por la mamá de Pol. A continuación nos solicitó que nos acerquemos.
Pol y yo nos dirigimos raudamente y Alf, quien estaba dudando (a ella no la incluyó en la indicación) necesitó mi empujón para entrar.
Luego Alf me contaría que se preguntaba: me excluyó intencionalmente o me pareció a mi? Me dijo luego que bajó la cabeza y se metió igual en la salita, pero que se empezó a sentir mal…

- Hola, soy la mamá de Pol, y ella es la madrina dije.
- Y el padre? Dijo Mecha rapidamente.
- No no tiene papá, Pol nació por inseminación artificial… chan.
- Ah, no entiendo, entonces no tiene papá? Ah y qué vinculo tienen ustedes? ( le preguntó a Alf agitando la lapicera, la mano y brazo de un lado hacia otro y con cara extraña…).
Alf me miró a mí como diciendo hablá vos y decí lo que quieras.

- Ella es la madrina, somos amigas, vivimos juntos los tres, funcionamos como familia, somos los tres juntos viviendo en Mar del Plata desde hace 4 años.
La verdad es que con los nervios que tenía y sin conocerla a esta mujer le dije inicialmente que Alf era mi amiga. Ya habiamos pactado que tantearíamos todo antes de hablar claro con un desconocido y la verdad es que había algo que no me cerraba de ella y no sabía bien qué era a esa altura.
Tampoco me gustaba hablar de mi sexualidad delante de Pol como si el chico no escuchara!!!!! Una antigüedad.

- Entonces no tiene papá? Y quién reemplaza la figura del padre? Algún abuelo, un tío? Y con qué frecuencia lo ve? Y de qué trabaja? Es que es muy importante para él una imagen masculina, y BLA, BLA, BLA.

Nos pareció de entrada que hacía demasiado hincapié en la importancia de la figura masculina, algo que nosotras no ignoramos jamás. Claro está que antes de emitír frases de contenido y tono prejuiciosas o repetir frases de autores de libros, esperábamos que se tome el trabajo de conocernos a los tres, quienes estamos a su frente de carne y hueso. Esperábamos que indague antes de predecir o sentenciar con frases de otros el supuesto impacto que la falta de padre produce sobre este niño llamado Pol, y qué se tomes el trabajo de averiguar de qué manera lo manejábamos familia. Luego si cabe … su opinión.
Qué te pasa, mecha????

- Alf empezó a decirle que efectivamente, mes por medio viajábamos a Baires a visitar a los abuelos, tíos y primos, o que en su defecto venían ellos aquí y que teníamos claro la importancia que Pol se vinculara con frecuencia con el resto de su familia, especialmente con su abuelo.
Y agregó que también los padres de ella lo veían a Pol como si fuese un nieto. Que tratábamos de facilitarle algunas cosas, pero que no podíamos remediar otras y debíamos asumir la decisión que en algún momento tomamos.
Creo que Alf ya estaba enojada y se la quería comer. La conozco, la frenaba mi cara.
Afirmó también que verlo a Pol criarse sano y felíz disipaba cualquier duda.
Si, Alf ya estaba entrando en calor.

Hacía falta decir más? Recuerdo que existía una frase vieja que mentaba: A buen entendedor pocas palabras.
Pero parece que con Mecha no funcionaba eso.
Pues me citó para una pròxima entrevista, a mi sola claro, para la semana siguiente.

A Pol me dijo que no lo lleve porque lo veía bárbaro, un chico despierto, tranquilo, seguro de si mismo y felíz, un genio, en un constante fluir. Que había pocos niños que se presentaban como él en una entrevista, que le gustaba aprender con alegría y sin miedos. Nos gustó mucho escuchar eso, igualmente ya lo sabíamos.

Respecto a Alf… ni la mencionó. Estaba pintada, jiji.
Alf me dijo: me barrió esta Mecha. Un poco con risa y otro poco con desencanto.
Yo no la arengaba mucho a Alf en esto, porque a veces exagera con sus críticas.

A pesar de haber salido muy angustiadas y diría enojadas, fuimos analizando paso a paso cada temática que se tocó, los gestos, los silencios, etc, cada parte de la entrevista, y si bien nos sentimos disgustadas quisimos rescatar y pensar positivamente.
Nosotras tenemos resto de sobra para enfrentar embates mas fuertes. Haber hasta donde llega, pensamos.
Decidimos considerar que estaba bien que me citara a mi sola para la pròxima semana, en tanto no pudimos y no quisimos hablar de nuestra sexualidad estando presente Pol –no era adecuado en esa ocasión- y que la próxima entrevista facilitaría el brindarle mayor explicaciones a Mecha respecto a nuestra vida si fuese necesario. Aunque admitimos que hubiéramos preferido que no nos separara, ya que la familia de Pol esta formada por tres personas y Malona. Sólo ésta última está exceptuada en su inasistencia.

Alf habló bastante, como siempre. Me dijo que tuvo la necesidad de salir a defender nuestra posición, porque sintió y luego razonó que esta mujer estaba dando vueltas mal, pero consideró y me insistió que fuese a la próxima entrevista.
Yo no quería, dudaba.

Segunda cita… Mecha y yo.
- Hola, contáme por qué tuviste a Pol por inseminación artificial?
- Fue por mi condición sexual , estoy en pareja hace 11 años con la madrina de Pol y fue un deseo de nuestra pareja tener nuestro hijo.
Anteriormente no se lo dije porque no sabia con quien estaba hablando, usted dijo su nombre al presentarse pero nunca nos dijo que era la psicóloga del colegio.
-Dios que error! , fue su respuesta. (¿ Dios ? um pensé yo…)
La entrevista rondó en temas relativos a cómo me presentaría ante los padres en las reuniones del colegio y temas afines.
Desde ya no me pareció un tema relevante para hablarlo o analizarlo en ese momento. Creo que debía dejármelo decidir a mi oportunamente.
Con qué fin hablarlo hoy? A quién le sirve?

Siempre fui muy respetuosa con ella y con todos, es mi estilo, pero realmente empezó a dar muchas vueltas, y no sabía a qué quería llegar, pero me resultaba cada vez mas claro que evitaba tomar decisiones. Me cansó.
Principalmente se olvidaba que no somos sólo Pol y yo, que somos tres.
Tenía razón pobre Alf, la desplazaba todo el tiempo, no podía vernos como familia o dicho de otro modo reconocer el lugar que realmente ocupa Alf en nuestras vidas.


Tercer entrevista?????????
En un momento me dijo que quería otra entrevista sólo conmigo para la semana que siguiente. Una tercera entrevista????. Y sin Alf????
No es todo mucho, pensé???? Qué parte no entendió todavía???
- Para qué otra entrevista le contesté? Pol tiene vacante en este colegio o no? Ya empecé a arrancar con los tapones de punta.
- Si claro, pero quiero otra entrevista con vos.
- Perdón, pero usted tiene miedo de algo señora? le mandé. Ya estaba podrida de tantas boludeces. Se quedó callada por un rato…
Me daba la impresión que sentía miedo, tendría miedo de aceptarnos y tener luego algún reproche de la institución? entonces le dije:
- Yo entiendo que este es su trabajo…
Adopté una actitud piadosa. Esta mujer me transmitía pena. Ese fue el sentimiento que me inspiró. Sentí que estaba desbordada y que no sabía cómo manejar la situación, tampoco tenía bolas para tomar una decisión y definirla.
Terminé preguntándole:
- Usted está segura que en este colegio no nos van a discriminar?
- Al nene seguro que no, contestó.
Con respecto a ustedes te lo contesto la semana que viene. Dejá que lo hable con la directora y con la otra psicóloga, la semana que viene te lo contesto, es el primer caso de estos que me toca.


En fin …
Me fui prometiendo volver… pero luego llamé por teléfono y cancelé cualquier dialogo que pudiese tener con alguien que me prometía preguntar y responder formalmente si me iban a discriminar a mi y a mi pareja en ocasión de querer ingresar a mi hijo a un establecimiento escolar.
Decidí no volver más, senti que le hacia un favor a ella … y que principalmente me lo hacía a mi y a mi familia.

Alf ya me había dicho que no iba a poner un mango en la cuota de un colegio que a ella no la reconociera como parte integrante de la familia. Le contesté: para qué fui entonces? Por qué no me lo dijiste antes?
Me dijo: para que te convencieras vos misma que esta mina era una troglodita, yo ya me había dado cuenta al minuto de conocerla, fanfarroneó.
Tengo años de entrevistar personas, y también me han entrevistado miles de veces, y para mi es un indicador el registro de lo que voy sintiendo en el transcurso de la misma y también lo que me llevo del encuentro con el otro. Y en este caso la pasé mal.
Luego cuando me alejé fui decodificando acerca del por qué me sentí mal, y es por eso que yo no hubiese vuelto, pero quería que lo decidas vos dijo.

Según Alf esta mujer es un dinosaurio psicoanalítico de esos que se quedaron en el tiempo y no se adaptaron a los cambios sociales y familiares que sufrió la sociedad en las últimas décadas. Que estaba desactualizada teóricamente y que era vergonzoso que una profesional que trabajara con niños y familias hiciera observaciones e intervenciones críticas en una entrevista, diría que por poco rechazando, criticando, en definitiva no aceptando la realidad familiar que se le presentaba ante su ojos. Además decía que esa mujer le faltaba calle además de lectura.

Yo al principio creí que Alf exageraba, pero luego me dí cuenta que tenía razón.

Al poco tiempo de pasado este proceso, escogimos - mi pareja y yo- ORGULLO GAY - otro lugar para enviar a nuestro hijo a iniciar su educación.

Anotamos a Pol en un colegio de primer nivel, este colegio sí ampliamente reconocido dentro y fuera de la ciudad por su excelencia académica y fundamentalmente por el respeto verdadero que sustentan hacia las personas.
Nos trataron con inteligencia y cordialidad, creemos firmemente que vamos a trabajar conjuntamente con este equipo de gente por el bienestar de nuestro hijito.
Estamos felices, siempre atentas y tranquilas, mas unidas que nunca, por supuesto.

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Mil últimos pensamientos dirigidos a: Mecha

Anotá:
ES LA FAMILIA QUIEN DEBE ELEGIR EL COLEGIO AL QUE VA A ASISTIR SU AMADO HIJO, Y NO EL COLEGIO AL NENE O A SU FAMILIA.
Ojalá lo puedas comprender.

El Dia Que Internaron A Pol...

Era diciembre, una mañana hermosa, calor en Mar del Plata.
Al despertarnos observo que mi querido hijito de apenas un añito tenía fiebre. Esto generó la consulta médica, no lo veía muy bien.
El diagnóstico: Otitis. La medicación: Amoxidal.
Lo de siempre para estos casos, dicen los que saben, y muchas veces también las madres que somos quienes comprobamos empíricamente si éstos saben o no saben.
(Mensaje para algunos médicos: “Bajen del Olimpo!!!”).

El niño mejora, pasan siete días sin complicaciones, y a la hora del paseo durante el fin de semana, decidimos visitar el puerto de nuestra ciudad.

Siempre es grato rondar el mar.
Imaginarse en la proa de uno de los coloridos barcos en plena alta mar, compartir una mañana de sol junto a los lobitos y elefantes marinos mientras estan tendidos todos juntitos sobre las rocas, o escuchando al artista italiano que ofrece música alegre en el lugar. El viento en la cara, mi hijo sorprendido y maravillado absorbiendo bocanadas de vida y felicidad, mi pareja a mi lado. Qué podría agregar?
Agregaría que el ciclo termina sentaditos los tres en un restaurante comiendo pescaditos. A veces tenemos plata sólo para una mojarrita, pero por suerte existen las tarjetas de crédito! Bien saben que el mar abre el apetito!

DIA 1
Luego de la siestita, y a la hora del baño ya en casa, noto en la espalda de Pol dos ronchitas.
Llamo a Alf y le pregunto si no le parecía raro que el bb tuviera dos ronchitas.
Su respuesta fue: “ Lau! Sólo son dos ronchitas, no busques en el nene cosas malas eh!!! Observemos como sigue y cualquier cosa vamos al médico.”

DIA 2
Cuando despierto al otro día… Dios mío! Pol se había brotado, parecía varicela pero no lo era.
Llamo a Alf al trabajo y me pide calma, que tome un taxi tranquila y lo lleve a su pediatra.
Diagnóstico médico: reacción alérgica. Supresión y cambio de medicación.
Llego a casa y le doy la nueva medicación. El chico empieza con incesantes vómitos.

Llamo a Alf ( si ya sé…llamo a Alf en lugar de llamar al médico… Alf tendría que estudiar medicina y listo, así soluciono dos problemas en uno ) me dice que viene en camino, que estemos preparados que nos recoge y nos lleva a una interconsulta con otro pediatra en otra Clínica, que en cuestiones referidas al nene no se deben tomar riesgos.

Diagnóstico: reacción alérgica pero no es producto de la medicación, es por otra cosa que no sabe cuál es. Respecto a los vómitos nada tienen que ver con la reacción alérgica. Que siga con lo que está tomando.
Moraleja: todo bien… urra por la ciencia médica!!!, pero habrá alguien que englobe los dos síntomas y reponga a su estado normal a nuestro hijo???????????????

DIA 2 POR LA TARDE
Volvemos todos a casa, dormimos una siestita. Cuando nos despertamos Pol seguía acumulando manchitas en su cara y cuerpo.
Decidimos volver a su pediatra de cabecera nuevamente.
Nueva medicación y a esperar.

DIA 3
Siguiente mañana… Pol cada vez más brotado. Alf no trabajaba ese día, y asistimos otra vez al médico.
Nuestro médico es un dulce, es gay – al igual que el otro que consultamos – pero a Alf le importaba nada la dulzura a esa altura, es más le molestaba, yo la veía que se estaba transformando, se estaba endemoniando, le estaba por salir il capo de la mafia siciliana. Yo también estaba muy preocupada, desesperada y con mucho miedo.

Respuesta del médico: “Chicas lo voy a internar para tenerlo en observación, la verdad es que no sé qué es lo que le pudo provocar esta alergia pero como no se va por seguridad lo vamos a internar”.

Fue el 21 de diciembre mas triste que pasamos.
Alf lo tenía en brazos a nuestro bebé mientras yo hacía los preparativos burocráticos en el hall de la Clínica. Cada tanto me daba vuelta y los miraba, no podía creer lo que nos estaba pasando.
En cuanto a Alf se caían sus lágrimas con tanta fuerza como la fuerza proporcional que hacía para disimularlo. Luego me diría que la orden del médico la vivió como un golpe bajo, no había estado preparada para escuchar algo así, que ingenuamente pensó que con otra medicación pasaría, que no poder manejar la situación y llegar a la peor salida que fue meter a nuestro bebé en la terapia intensiva le produjo perplejidad y dolor.

El que ingresa a una terapia intermedia o intensiva sabe que será poco menos que un pequeño muñeco comandado por un grupo de niños malvados –como el dibujito- que vaya a saber por qué infortunio de sus vidas no lograron disfrutar jugando a la pelota o emborrachándose y se divierten planificando cómo y dónde acuchillarte. Sabe que a uno no le queda mas que encomendarse a Dios y también sabe que verá pasar a un curioso ejército de enfermeros y enfermeras de pies cansados con una bandeja metálica en la mano, y que en ese transcurrir inevitablemente se detendrá alguna al lado de tu cama, seguramente la mas gorda y fea y te querrá pinchar.

Algo así ocurrió. Mi pequeño Pol lloraba horriblemente cuando le pusieron el suero.
Me habían poco menos que expulsado de la habitación. Cuando lo escuché entré con la rabia de una fiera enjaulada, ya nadie me detendría, y cuando estoy cerca de él, de mi hombre, de mi estrella, de lo mas preciado de mi vida, me agarró la mano con la manito que tenía el suero y me abrazó muy fuerte.
Tan fuerte que nunca podré olvidar su abrazo. Mis piernas temblaron. Mis ojos se llenaron de lágrimas pero me contuve, ya era tiempo de dejar de ser una nena, estaba frente a mi hijo, yo era su madre.

Si el medio había sido doloroso, nos consolábamos con Alf pensando que pronto todo este proceso concluiría y volveríamos a casa a seguir nuestra vida, es decir seguir aprendiendo a ser personas, como lo hacíamos siempre.
Claro que por momentos habíamos olvidado que debíamos pasar la noche allí.

Le pido a Alf que vaya a casa a dormir un rato y a la madrugada vuelva. Yo me quedé junto a bebé. La noche fue casi tan dura como la silla en la que me tocó sentarme.

DIA 4
Cuando llegó Alf yo me sentía muy mal y decidí irme a dormir un rato al auto. Empecé a vomitar, y desde entonces no paré más.
Me arrastré a la guardia de la Clínica, me pusieron una Buscapina inyectable.
Las horas pasaban, y el relevo no llegaba - pensaba Alf.- quien también estaba sentada en esa silla dura.
Cuando creo reponerme me levanto de la camilla y vuelvo a buscar a Alf que me miraba con sus ojos grandotes celestes al lado de la camilla de Pol preguntándose ¿qué me pasaba?
A penas pude decirle que me sentía mal cuando tuve que girar y salir disparada nuevamente al baño. Alf no podía moverse, la cuna tenía un barral tan pequeño que si no estabas sosteniendolo todo el tiempo con la mano el bebé podría caerse.
Yo seguía en el baño.
Al rato Alf, al ver que yo no volvía, le pide a la enfermera que la reemplace por unos instantes para ver en qué estado me encontraba yo. Cuando Alf abrió la puerta del baño ahí estaba yo, en el suelo, consciente, pero en el suelo al fin.
Volví a la guardia. Me colocaron suero, le dije a la doctora que me ayude a estar junto a mi bebé, en la guardia me consolaban, unos amores.

Hasta alrededor de las 20.00 horas estuve padeciendo toda esta circunstancia, hasta que en un momento decidí que era hora de irse a casa, que no podíamos sostener más esta situación.. Alf me dice: qué decís?????
Le digo: “No sé cómo pero nos vamos, hacé algo para irnos, no puedo más estar acá, no puedo estar siquiera con el nene”. A Alf le pareció bien.

Alf habla con los médicos y le dicen que el nene está mejor, pero que no se le dará el alta si no lo autoriza su pediatra. Pues entonces llamen al pediatra dice Alf.
El pediatra nos da un o.k. a medias pero o.k. al fin. Me agarra la cabeza y me dice resultaste debilucha che…

Llegamos los tres a casa, Alf nos acostó en la cama grande y nos dió los remedios, nos mimó un rato. Estábamos tan felices los tres juntos descansando en la cama, en nuestra casa, protegidos y en calma que no vomité nunca más. ¿Alguien podrá explicarmelo?
Pol se despierta al día siguiente y … nada de ronchitas.
Fin del tormento.

Los médicos dijeron que lo de Pol fue una reacción alérgica y que por su corta edad no era posible o aconsejable hacerle pruebas para determinar cuál fue el estímulo que desencadenó la reacción, ya que tal vez no le ocurra nunca más. También dijeron que podría haber sido una picadura de hormiga, bichito, etc.
Yo por precaución y debo admitir que por miedo no le he dado de comer pescado ni tampoco le dí una medicación como el amoxidal aunque sé que es exagerado.
Este año en diciembre van hacer dos años de ese dia y gracias a Dios nunca más se brotó.

La Familia De Origen

Cuando fui pequeña mi familia cumplía con los criterios convencionales y tradicionales de normalidad de la época, por lo tanto si bien domésticamente sucedían una serie de irregularidades, para la vista de un otro apresurado y transeúnte no había nada de qué asombrarse, nada fuera de lo normal podría decirse.
Conformado el clan por un padre y una madre biológicos, hermanos, abuelos, etc no había motivos evidentes para suspicacias o críticas directas por parte de algún miembro o sector de la sociedad.
Eramos una familia clásica, por lo menos respecto a su constitución.

Qué distinta es la situación que me tocó vivir a mí cuando crecí y conformé mi propia familia! A veces imagino cómo me sentiría viviendo en una comunidad mas evolucionada, sin tener que preocuparme por el efecto de los prejuicios y sus cobardes y solapadas sanciones.

Ya venía remando con mi sexualidad en los inicios de mi adolescencia. Sentía el peso de mis inclinaciones lésbicas. En ocasiones mis actitudes fueron tan marcadas que comencé a padecer los juicios categóricos de algún adulto cercano que pretendía darme un correctivo y reconducirme por la vereda del sol, de la salud, de la normalidad, y no sé qué ocho cuartos pasaba por su cabeza.
El alboroto provenía de las autoridades del colegio, aquellos que paradójicamente se encargaban y eran responsables de mi educación escolar, incluída la moralidad y las buenas costumbres.

No fueron precisamente mis padres quienes respondían de esa manera, se mostraban ciertamente tolerantes, al menos no recuerdo confrontación alguna con ellos en aquel entonces por ese tema.
Pienso que estaban convencidos que era un fenómeno un tanto excesivo pero habitual a esa edad y que iba a pasar con el tiempo, iba a ser superado por su brillante hija en su próxima etapa.
La confrontación vino después, claro, cuando el “fenómeno excesivo” se fue extendiendo en el espacio y el tiempo hasta llegar a tener nombre de mujer, un D.N.I., un teléfono, una dirección, una cita… y lo empecé a presentar luego como una relación.

Pese al picado oleaje generado –me gustaría saber por quién- no tenía mas remedio que surfear las olas… y … casi milagrosamente -sin tener la intención de tornarme mística- puedo decir que: llegué a la playa, sobreviví, y hasta me fortalecí a medida que fui construyendo mi vida y en particular mi personalidad. Tuve que pelear fuertemente por mí. Ya no permitiría que nadie intente arrasar mi identidad.

A veces recuerdo y pienso en algunos chicos que conocí que no llegaron a sobrepasar estas situaciones, la depresión y el aislamiento los silenció definitivamente y lamento que hayan perdido la oportunidad de vivir y de poder ser felices como lo he sido y soy yo en distintos momentos de la vida. También lamento la medida de mi ignorancia y arbitrariedad , desestimando en cuánto afectan a un tercero mis conductas, mis opiniones y comentarios, hasta mis chistes cargados de ideología.
Es que somos protagonistas siempre… aún por omisión.
Hoy que tengo un hijo, percibo con mayor intensidad esta cuestión. Pol tiene puestos sus ojos en mí y en su madre, sus sensores leen, interpretan, clasifican continuamente todo lo que hacemos y decimos.
SOCORRO!!!!